lunes, 3 de marzo de 2014

nuevo comienzo... otra vez

Hola preciosas, lo primero de todo daros las gracias por todo el apoyo en la última entrada, me he animado mucho al leeros, lo necesitaba y os lo agradezco, de verdad...

La verdad que aún sigo bastante decaída, hoy no estoy tan mal como ese día que escribí, pero han sido unos días muy duros. El fin de semana me sentía tan agotada y triste que no quería salir de la cama, no tenía ni fuerzas ni ánimos... y me pasaba la mayor parte del día intentando dormir para no pensar... mi novio se preocupó mucho y se ha pasado el fin de semana viniendo a mi casa para obligarme a levantarme...

He estado llorando mucho estos días, me daban ataques de ansiedad continuamente y no podía ni respirar de la angustia que tenía...

Por ejemplo, el viernes tenía una cena de cumpleaños a la que me había comprometido a ir desde hacía tiempo... y no sabéis lo mal que lo pasé. Mi novio consiguió convencerme para ir, porque me decía que me iría bien salir de casa un poco y despejarme, pero yo estaba muy agobiada con la cena porque sabía que sería de picar y compartir platos, en vez de pedir algo cada uno... ya sabéis, descontrol. 

Siento que cada vez que intento hacerlo bien algo surge para fastidiarme (ya sea la uni con la interminable densidad de trabajo o planes que he de aceptar por compromiso y que me suponen saltarme la dieta) y si no, soy yo la que la cago...

La cena fue bastante horrible... me senté al lado de unos chicos que yo no conocía (amigos de la del cumple) y que resultaron ser unos auténticos idiotas... No paraban de cuchichear sobre las chicas de la mesa, y empezaron a decir: "por qué no les preguntamos la altura y peso y calculamos su IMC? así vemos si están gordas o no" PERDÓN????? qué le pasa a la gente??? Me agobiaron muchísimo, y me sentía observada cada vez que comía algo, así que al final no comí apenas porque me sentía super juzgada... 

El domingo tuvimos la carrera de la que os hablé. Mucho más dura de lo que imaginaba. Eran 7km, cosa que yo veía fácil porque es menos de lo que suelo hacer normalmente (ya no bajo de los 10km cada vez que corro) pero el problema es que era una carrera de cross (sobre tierra y césped, en vez de sobre pista, y con continuas subidas y bajadas), con lo cual era mucho más agotador que correr sin más por la ciudad... 

El mayor problema que tuve fue mental. Antes de comenzar la carrera, vimos la de la categoría de niños. Me fijé en el último, un pobre niño gordito que iba asfixiado y que se quedó el último, con una gran diferencia. Estaba empapado en sudor y muy rojo y se le notaba que cada paso que daba le costaba un esfuerzo titánico... me dio una pena tremenda y sentí mucha lástima por él. El problema fue que cuando empecé a correr no podía dejar de pensar en ese niño y sentir que en esa carrera la niña gordita era yo; me agobié y pensé 70 veces en abandonar, estaba sufriendo muchísimo y a punto de llorar todo el rato... pensé en dejar lo de correr, que no me merecía la pena este deporte, que lo odiaba, y que no quería volver a pasar por eso nunca más... me cabreé mucho, pero al final conseguí acabar (afortunadamente no de las últimas). Me quedé con una sensación agridulce, ya que estoy orgullosa de al menos no haber tirado la toalla pero sé que lo hubiera hecho muchísimo mejor si mi mente no hubiera decidido autoproclamarme la gorda perdedora antes de empezar la carrera...

Hoy, me he levantado decidida a volver a hacerlo bien, quiero sentirme como me sentía cuando lo hacía bien, y notar progresos, y siento que o lo consigo o seguiré sumida en este estado depresivo sin poder avanzar...

Mi intake de hoy:

- desayuno: té con leche, infusión de cola de caballo, media ciruela
- media mañana: -
- comida: judías verdes, filete de pollo a la plancha, nocilla (por qué????!!)
- merienda: dos mandarinas y un té con leche
- cena: alcachofas, una ciruela, una infusión de cola de caballo

A pesar del momento nocilla, que la he comido cuando encima ni me gusta... lo he hecho mejor que estos últimos días. Luego bajaré a correr así que espero quemarlo! >>> he corrido 6,75km, bastante poquito, pero es día de recuperación por la carrera así que no está mal, además he quemado 427 calorías :)

El pesarme hoy... lo he obviado... para no agobiarme, pero mañana me enfrento a la realidad, que quiero seguir llevando el control y mira, si lo he hecho mal, tengo que aceptarlo. Además, en la columna de la derecha del blog he añadido los propósitos de Marzo, añadiendo un nuevo reto: echarme crema reafirmante después de ducharme y mascarilla en la cara todas las noches :)


Un besito preciosas!

8 comentarios:

  1. Nosotras somos nuestras peores enemigas. Seguro q hubieras quedado mucho mejor en la carrera. Te entiendo, pues yo me siento pura ansiedad... Pero fíjate, llevo todo el dia en la calle y no tome nada. Poco a poco hay q enmendar los errores de los días atrás. Un besazo cielo. Un abrazo muy grande desde la distancia pero lleno de cariño.
    muaaaak

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  2. Hola Helena
    Yo también llevo desde el sábado comiendo fatal, lo que me da la gana y en cantidades industriales. Pero eso se ha acabado. Por eso, en parte, he empezado el blog.
    Entiendo muy bien tus sentimientos. la verdad es que muchas veces me levanto y me siento triste y sola, sin ganas de nada...
    Un beso

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  3. ¡Preciosa! Nada que agradecer por lo del otro día, para eso estamos aquí. Te entiendo y mucho... poco a poco espero que te vayas alegrando y motivando y no te sientas nunca más así, la actitud es importantísima en esto! No te preocupes por el cumpleaños. Soy de las que piensan que una vez cada x no pasa nada, si no la dieta sería un infierno. Eso se mejora con deporte y compensando con comida sana, y ya está! Ánimo!

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  4. lo bueno de no rendirse es que una aprende. No tiraste la toalla y te diste cuanta de que no quedaste de última a pesar del sabotaje mental. Y si hubieses sido última como el niño, por lo menos participaron y teminaron, en vez de estar tiradotes en el sillon.
    Uff, y los tipos de la fiesta: qué cretinos! por dicha no son compas tuyos.
    Mucho ánimo. Un abrazo!

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  5. Estoy flipando con los gilipollas de la cena, en serio, si supieran el daño que hace a veces un simple comentario... Creo que cosas en gran parte son cuestión de actitud y de nuestra predisposición a ello, soy de las que piensan que si vas con una actitud positiva las cosas saldrán mucho mejor, claro que lo difícil es conseguir esa actitud... jajaja Ánimo, un besín!

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  6. Felicitaciones por la carrera, no importa que no hayas llegado entre las primeras, acá lo importante es que lo hiciste hasta el final y me alegra mucho que te sientas orgullosa de eso, reconocerte tus logros sin tener que juzgarte tanto a ti misma. Por otra parte, pégate mucho de tu novio para salir de esta, por lo visto te adora y quiere que estés bien, que lindo que tienes a alguien que se preocupa tanto por ti, no vayas a dejarlo de lado por culpa de esto.
    Te mando un besito y muchas fuerzas!

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  7. No puedo creerme lo gilipollas que es la gente. ¿Pero esos tíos no tenían simplemente ojos en la cara? De que iban calculando el IMC de la gente. Yo flipo vamos. En fin, ni puto caso, yo llego a estar allí y se la armo pero bien.

    Lo importante es que terminaras la carrera. No fuiste de las últimas, porque como tu bien has dicho, fue un sabotaje mental. Muchas veces es más una cuestión de actitud que de capacidad. Espero que ahora te encuentres mejor al hacer las cosas como quieres. Un besazo guapa!!

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  8. ¡Ay niña! Que horrible te la has pasado... si estuvieramos más cerca sería más fácil ¿No crees? Tener cerca a alguien que piensa más o menos como uno mismo.

    Alguien me comento que al parecer todas estabamos teniendo malos días, y me doy cuenta al leerlas que es cierto y me hace pensar que quizas sea algo en común que tenemos que hace que nos deprimamos al mismo tiempo.

    Aun así es curioso.

    Nosotras somos nuestro peor enemigo, nuestra peor pesadilla y luchar contra una misma es terrible y mentalmente agotante. Taqmbien creo que pudiste hacerlo mejor, porque a mi me paso en el GYM, ayer que fue lunes me sentía una gorda inmunda y no me esforce como debía, hoy intente hacerlo mejor.

    Te quiero mucho y espero que estes mejor.

    Muñeca.

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