París

Chicaaas, ya estoy totalmente instalada y porfin he encontrado un hueco para escribiros :)

La verdad que desde la última vez que actualicé han pasado muchas cosas así que creo que voy a hacer un pequeño resumen por puntos para no alargarme y poneros al día:

- En la playa lo pasé fatal porque intentaba fingir que todo iba bien, bañándome en la piscina y en el mar y ocultando que me veía horrible (ya que como me iba no quería disgustar a mi familia).

- Estaba tan agobiada que volví a vomitar... hacía años que no lo hacía y fue muy duro para mí recaer, pero necesitaba aliviarme de alguna forma.

- La vuelta a casa fue todo estress por los preparativos = más ansiedad = más atracones = más vómitos = más peso.

- Me fui a París pesando 70... (frustración absoluta)

- Ya aquí la cosa ha ido mejor; he estado bastante ocupada y no he parado de moverme... ademas no he picado con lo cual he podido estabilizarme otra vez y dejar de vomitar.

- ahora estoy en 66,6 (con la regla) :) Estoy muy contenta porque es el peso más bajo que he conseguido desde que empecé el blog, por fin he dejado atrás el 67 y espero no recuperarlo!

- He salido a correr por París (sólo una vez) y espero hacerlo más.

- Las chicas en París son hiiiiper delgadas y super estilosas (muy exagerado, creo que haré una entrada sobre este tema)

París me encanta. La ciudad en sí es preciosa y el piso en el que estoy con mi novio es muy bonito (muy pequeño también) así que estoy mejor de ánimo porque tengo nuevas motivaciones. Estoy saliendo mucho con la gente Erasmus y la verdad que genial. Me agobiaba el tema beber, pero creo que lo estoy llevando bien porque bebo vino (creo que no es muy calórico, pero si alguna tiene info al respecto que me lo diga porfi) y los días que salgo procuro cenar poco, así sumo menos calorías y el alcohol me sube más, es decir, menos calorías porque bebo menos y además gasto menos jajajaj (soluciones para una chica gorda y pobre jajaja)

No estoy controlando demasiado las calorías, porque estas dos semanas han sido super intensas y apenas he parado, pero creo que estoy comiendo relativamente sano: no pico nada de nada y suelo tomar verdura o ensalada + un filete de ternera o de pollo; también estoy comiendo arroz y pasta (es lo más barato) pero controlo las cantidades.

No cumplí mi meta de irme a París pesando 65... pero quiero ser positiva y espero estar en ese peso la semana que viene, ya os diré. 

Espero que os vaya todo genial, os leo! À bientôt :)

Vacaciones - summer thinsp

Escribo esta entrada porque mañana me voy de viaje y estaré dos semanas sin actualizar, pero no podía irme sin despedirme de vosotras :)

Estos días he estado bastante liada despidiéndome de algunos amigos y preparando cosas de París (como todo este mes básicamente). He estado mirando la posibilidad de buscar allí trabajo, cosa que me apetece y a la vez me asusta y agobia, pero sé que debo hacerlo y aprovechar la oportunidad de que salgo fuera de España para ver si encuentro algo y ganar algo de experiencia, porque ahora mismo no tengo naaada de nada... El caso es que me agobio (como siempre) porque siento que tengo que hacer mil cosas: ir a la uni, desfasar de erasmus, vivir con mi novio, buscar trabajo... y no me da tiempo a todo... aunque supongo que eso es mejor que no tener nada que hacer (consuelo).

La dieta va regular, ha habido días que lo he hecho bastante bien y otros que la he cagado muchísimo (podéis ver el resumen en la columna de la derecha del blog). Los días que estoy sola consigo hacerlo muy bien y me organizo genial, lo que pasa que ahora mis padres están de vacaciones y mi madre se dedica a hacer guisos y comidas que casi no llevan verdura... Gracias a la skinny me he dado cuenta que hay días en los que apenas como frutas o verduras, y eso es algo insano! El problema es que mañana me voy de viaje con ellos y va a ser muy difícil seguir la dieta, pero bueno, lo voy a intentar. Me llevaré la ropa de hacer deporte para intentar salir a correr y así compensar un poco.

Hoy me he quedado un poco depre porque mi hermana tiene muchísimo mejor cuerpo que yo, mide 1,68 y debe pesar unos 50kg. El caso es que somos bastante parecidas físicamente (salvo por el peso), pelo, tono de piel, rasgos de la cara, color de ojos...  con lo cual me agobia ver una versión mejorada de mí... Sé que no debo comparar, sé que pensar eso no me sirve de nada... pero me siento fatal. Además, ella apenas come, y no le cuesta esfuerzo, simplemente se ha "acostumbrado" y así se mantiene... envidia absoluta... me siento una mierda de hermana envidiando su cuerpo, pero buah... es inevitable... y qué hago cuando la veo? Pues me da ansiedad (sí sí, mi propia hermana) y me dan ganas de comerme la casa entera (lógica cero en mi cerebro...) pero bueno, estoy intentando controlarlo como puedo porque sé que objetivamente sólo empeoro más las cosas... 

Necesito irme a París y poder comer lo que me de la gana y dedicarme a ser la persona que quiero y puedo ser.

Os dejo unas imágenes en plan masoquista de chicas con cuerpos perfectos y disfrutando del verano (algún día...)

Os voy a echar de menos! Intentaré leeros desde el ipad para no perderme cómo vais :) 

Skinny girl diet - 3 reglas que nunca debes romper

He decidido hacer la skinny girl porque me he propuesto irme a París con menos de 65 kg, y voy a conseguirlo sí o sí! 

Yo siempre he seguido bien las dietas y creo que funciono mejor con ellas porque siento que tengo una presión y eso hace que me esfuerce más. Además, esta dieta en concreto me parece bastante viable por el hecho de que puedes comer las frutas y verduras que quieras. Me he puesto a mí misma el tope de 1000 calorías al día, contando frutas y verduras, ya que tampoco es plan de atiborrarme, pero intentaré no amargarme si un día me paso de las 1000, siempre y cuando no me pase de las calorías de la propia dieta. 

Supongo que ya la conocéis pero os subo una foto por si acaso ;)

Ayer fue mi primer día y este fue el intake: 

> desayuno: té verde + 175gr de melón (60)

> comida: judías verdes (54) rehogadas con aceite (63) y jamón (206) + ensalada de remolacha (32) + melocotón (60)

> merienda: café con leche (69) + fresas (129)

> cena: guisantes (83) + melocotón (60)

Total: 815/1000

Día 1: 338/400 :) 

***

3 reglas que nunca debes romper

Hoy os traigo 3 reglas que encontré buscando en blogs y que me parecen bastante sanas y coherentes y que voy a intentar seguir mientras dure la dieta (y si es posible el resto de mi vida jajajaja) os las dejo por si a alguna os interesa :)

Regla 1: 7pm-7am

La cena debe ser antes de las 7pm, ya que el metabolismo es más lento entre las 7pm y las 7am. 

La noche es el momento en el que el metabolismo se ralentiza por tanto todo lo que comamos a partir de esa hora tendrás más posibilidades de acabar convertido en grasa. 

Además, de esta forma se haría un ayuno de 12 horas a diario! 

Regla 2: cena 3 horas antes de dormir

Deben pasar mínimo 3 horas entre la hora de la cena y la de irte a la cama. Esto asegura que estás quemando calorías activamente mientras digieres la comida. 

Una de las normas que tenía en el hospital era la de descansar una hora después de cada comida, para evitar quemarla. Sin embargo, hablando una vez con mi psicóloga sobre mi deseo de adelgazar, le comenté esa norma y me dijo que si lo que quería era adelgazar, lo ideal era descansar 15min después de la comida, y después realizar 45 min de ejercicio ligero (caminar).

Regla 3: 8 horas de sueño

El efecto que tiene el sueño sobre el metabolismo es más complejo que simplemente ser menos activo. El exceso o falta de sueño tiene un impacto en el metabolismo: si duermes 5 horas o menos (mi caso en general durante la época de clases), puedes experimentar una disminución de la sensibilidad a la insulina, lo que aumenta las probabilidades de subir de peso. Dormir más de ocho horas por noche también puede afectar a la interacción del cuerpo con la insulina, así como reducir tu tasa de actividad general.

Por tanto, lo ideal es dormir 8 horas, ni más ni menos. Así que, calculando que cenara a las 7, y que tienen que pasar 3 horas mínimo antes de dormir, voy a intentar acostarme estos días a las 12pm para despertarme a las 8am, y a ver si así soy capaz de ir pronto al gym.

***

Dejando de lado tema dietas/tips, mi vida de estos días se reduce a preparar cosas para París, tomar el sol, y quedar con mis amigos para despedirme. (tema de la separación: apartado de mi mente por el momento)

Ya tengo el vuelo, finalmente me iré el 31 de agosto así que ya no queda nada! Estoy bastante nerviosa y empiezo a asimilar que me voy de verdad y que en menos de un mes estaré hablando francés y viviendo con mi novio! 

Mi plan de agosto consistirá en irme una semana a mi pueblo, otra a l.a playa, y volver la última semana para acabar los últimos preparativos... no sé hasta qué punto podré pasarme por el blog, pero lo intentaré porque quiero saber de vosotras :) 

Muchísimas gracias por los comentarios de la entrada anterior, sois geniales y me animasteis mucho, de verdad

Adiós

Adiós a mi vida como hasta ahora ha sido... Parece que este verano va a ser el de los cambios, en todos los aspectos de mi vida, aunque no todos son positivos.

Ya os conté que la situación en mi casa es complicada, y ayer se confirmaron mis sospechas: lo más probable es que mis padres se separen. Ayer mi madre habló conmigo para decírmelo... sé que le costó muchísimo hablarlo porque sabía que a mí me iba a hacer muchísimo daño y la verdad que desde que me lo dijo me he quedado totalmente deprimida. 

Aunque mi hermana y yo sabíamos que mis padres no estaban bien, lo que no sabía era que el momento en el que empezaron a ir mal las cosas entre ellos fue cuando yo me puse enferma y entré en el hospital, porque mi padre no lo comprendía y se desentendió del problema, y mi madre no pudo perdonarle que no estuviera presente en esa fase. Vamos... que no puedo sentirme más culpable. Mi madre me repitió una y otra vez que no era mi culpa, pero para mí es inevitable pensar que la que desencadenó todo fui yo... me siento como una mierda, y no sé qué va a pasar. Sé que no va a ser inmediato, pero yo me voy en un mes y estoy aterrada de saber que no voy a estar ahí y que mi hermana va a tener que pasar por todo esto sola...

Ya os explicaré mejor cuando avancen más las cosas, pero desde luego el futuro en ese aspecto no es muy prometedor. 

El tema comida... mejor (?) tampoco quiero decir que va bien, porque no es así, pero ahora mismo se me ha quitado el hambre totalmente por lo de mis padres (algo bueno tenía que tener esta mierda).

No tengo ganas de nada, ni de esforzarme ni de luchar, estoy muy cansada. 

Siento las entradas así, me pasaré a leeros cuando me suba un poco el ánimo, porque no quiero amargaros con mis comentarios deprimentes... Sois mi gran apoyo y os aprecio mucho, gracias por todo.

Ahora sí, ahora no - yellow thinsp

Hay días que lo hago bien, y días que lo hago fatal. Hay momentos del día en los que pienso que todo es facilísimo y que mi cuerpo puede estar días y días sin comer y haciendo muchísimo ejercicio, y momentos en los que siento que si no me como toda la casa moriré. Odio esta fase, la odio... no paro de pensar en el pasado (y sé que eso me hace mucho daño), en cómo controlaba antes, e intento encontrar el momento en el que todo cambió y empecé a engordar.

Creo que fue cuando estaba en terapia en el hospital. En un principio, a mí me dejaban adelgazar varios kilos ya que cuando ingresé no estaba esquelética, mis problemas eran más bien psicológicos. Gracias al control de los médicos y mi propia voluntad, empecé a adelgazar y adelgazar, hasta que me pasé. Me amenazaron con ingresarme y, yo, tonta de mí, me asusté y empecé a comer. No tengo término medio. Comer y comer y asociar engordar a curarme, lo cual es FALSO.  Y desde entonces, no he parado de subir. He tenido épocas que bajaba, pero cada vez mi peso estable era más y más alto. Qué será de mí? Engordaré y engordaré a medida que pase el tiempo?

Necesito que esta vez sea la definitiva, necesito dejar de pensar que esta vez sí lo voy a conseguir, y luego no hacerlo. He adelgazado 5kg desde que empecé (punto para mí) pero ahora estoy estancada en 67. Me desespera, pero, qué hago para remediarlo? Hacer un poco de deporte de vez en cuando e intentar comer sano para después pegarme un atracón? Cómo puedo ser tan ilusa pensando que con eso es suficiente? 

Sé cómo adelgazar, y obviamente no es así, así sólo me mantengo en este peso altísimo y asqueroso. Y todo el mundo diciéndome que he adelgazado y que estoy guapísima: MENTIROSOS. Sólo sienten lástima de mí, saben lo delgada que he sido y saben que me siento como una puta mierda habiendo pasado de la talla 34 a la 42. Por favor, no quiero la lástima de nadie, esto es sólo CULPA MÍA, yo me lo he buscado, por miedo y por pereza, y es lo que tengo ahora. He adelgazado, y es verdad, y se me nota, pero este peso es inaceptable para mí, está más de 10 kg por encima de, no ya de lo estético, sino de lo sano para mi altura...

Tengo 21 años y me sigo viendo gorda y horrible. Y nada me gustaría más de ser capaz de ponerme la ropa que me diera la gana, ir a la playa o a la piscina, que no las piso desde hace años, y mirarme al espejo sin que me entren ganas de arrancarme la piel. Pero NO HAGO NADA para remediarlo, sólo quejarme, lloriquear y envidiar a las chicas delgadas que me rodean en este mundo superficial, y las odio y me hago la dura diciendo que la sociedad se está volviendo loca, cuando en realidad lo que me pasa es que  me gustaría ser como ellas pero no lo consigo... puta frustración. Aunque lo peor, y de esto no tengo la menor duda, no es compararse con las demás, sino compararse con una misma, saber que lo conseguiste y que no supiste apreciar lo que tenías, y que ahora ya es casi imposible conseguirlo (?)

La técnica mágica - green thinsp

Ayer quedé con S, la amiga con la que tuve movidas en el grupo. La verdad que me alegro muchísimo de haber tomado la decisión de dar el paso y escribirla, porque ella estuvo super receptiva y asumió la culpa de todos sus errores. La verdad que fue muy fácil hablar las cosas con ella, y la noté muy cambiada, a mejor, con lo cual nos fue muy fácil aclarar las cosas y poder volver a hablar como si nada :) 

Creo que el hecho de irme de Erasmus me está ayudando a dar un gran cambio de actitud. Al ver que queda poco para irme, y que en un mes voy a distanciarme de toda mi vida aquí, me ha hecho "darme prisa" para solucionar temas pendientes, que de otra forma se me hubieran quedado clavados como espinas. 

El tema peso/comida sigue agobiándome mucho, aunque día a día me levanto intentando hacerlo bien, pero ahora mismo es difícil. Como estaba bastante agobiada, quedé con mi mejor amiga, F, de la que ya os he hablado alguna vez. Fue mi compañera en el ingreso en el hospital, y estuvimos juntas en terapia todo primero de bachillerato; es la única con la que he mantenido una relación real y estrecha desde que salimos del hospital, y siento que hay un vínculo muy fuerte que nos une. 

Estuve hablando con ella porque necesitaba su consejo. La admiro porque ella ha conseguido sobrellevar su enfermedad con un control envidiable. Es decir, ha conseguido mantenerse en un peso bastante bajo, ella siempre ha sido muy muy delgada, kilo arriba kilo abajo, sin subir ni bajar. Ella sabe que si bajara dos kilos empezaría a agobiarse y querer bajar más y más, con lo cual no se permite a sí misma adelgazar, y en el otro sentido, tampoco se permite engordar para no sentirse mal consigo misma. Es lo que me encantaría conseguir a mí en un futuro (porque obviamente ahora mismo me siento fatal con este peso), y hablando con ella, me animé a seguir su "técnica". Lo que hace es comer sí o sí super sano, ha adoptado la "dieta sana" como su pauta de vida, y aunque es capaz de salirse de ella, lo hace controlando muchísimo las cantidades, para no tener que llegar a compensar por haberse pasado comiendo.

Es decir, ella ha encontrado una serie de alimentos que le gustan y con los que se siente cómoda comiendo, y a pesar de que come queso, pan, pasta... y cosas que a priori yo pensaría que no las tomaría para adelgazar, lo que hace ella es comprarse todo light, ligero y bajo en grasa, y controlar mucho la cantidad. Si sale a comer con amigos, sale, pero come dentro de su comodidad, no se fuerza a comer por no quedar mal, ella come menos, y punto. Y le funciona. 

Así que he intentado seguir estos dos días sus "pautas sanas" y estoy mucho más contenta. Aún no noto resultados (lo sé, es imposible, pero soy muy impaciente), pero estoy más tranquila comiendo sano y pocas cantidades que restringiendo y después metiéndome atracones. 

Un truco que me recomendó ella, es tomar un café con leche desnatada y sacarina después de cada comida, porque quita bastante la ansiedad y calma el ansia de "dulce" que da después de la comida. En el desayuno lo tomo normal, y en el resto de comidas descafeinado para no estar nerviosa todo el día jajaja

Ya os contaré qué tal me va y si funciona su técnica mágica jajaja :)

Estos días los tengo muy ocupados porque no he parado de quedar con gente para despedirme así que no he ido al gym, pero siempre propongo a todo el mundo el mismo plan, pasear y pasear tooooda la tarde, así al menos me aseguro de estar activa, y al final acabo andando unas 4 horas diarias así que espero que sirva para algo.

Un besito, y gracias por vuestros comentarios que me alegran el día cada vez que abro el ordenador :)

Remontando - violet thinsp

Después de la entrada del otro día... he intentado hacer las cosas mejor porque necesitaba salir de esa tristeza que tenía encima. 

Lo primero, mil gracias a las que comentasteis, necesitaba apoyo y vuestros comentarios me hicieron pensar y querer cambiar de actitud. 

Lo primero, volví al gym (el jueves). Me sentí muy bien de sobreponerme a mi pereza y mis complejos y aunque no hice mucho (30 minutos corriendo y 20 en bici), rompí la barrera que tenía por tener que exponerme en público. 

Lo segundo, me desperté con una vena conciliadora y decidí escribir a TODO el mundo. Ya os he contado que últimamente he tenido problemas con mis amigas, y que me sentía muy sola, así que pensé que como me voy a ir a París en nada, necesitaba zanjar los temas pendientes y despedirme para, al menos, aunque no arregle las cosas, ser capaz de olvidar los malos rollos y las rayadas para poder irme tranquila y disfrutar del Erasmus.

Escribí a mis dos amigos del cole, con los que hacía mucho que no hablaba, y la verdad que muy bien, quedaré con ellos esta semana. 

También escribí a S, la chica con la que tuve un problema por el trabajo en grupo este curso; no habíamos vuelto a hablar desde entonces, y la verdad que me respondió al instante y de forma muy positiva, ella también tenía muchas ganas de quedar y arreglar las cosas así que he quedado con ella mañana.

Luego quedé con G, mi amiga desaparecida que es un desastre con el móvil y a la que siempre tenía que andar persiguiendo porque si no era como si no tuviese amiga. Lo pasé muy bien con ella, y fue como si no hubiera pasado el tiempo. Me dio pena arreglar las cosas tan tarde, cuando ya sólo me queda un mes para irme, pero al menos ha ido mejor.

Escribí a M, la amiga que os conté que me había dejado de hablar sin motivo y que me llevaba haciendo el vacío todo el mes. No me contestó. Ni creo que lo haga. Pero bueno, al menos sé que si no hemos arreglado las cosas no ha sido por no intentarlo por mi parte, y me ha servido para darme cuenta de que no me valora realmente como amiga, y no quiero a alguien así a mi lado, que ni me contesta y prefiere esconderse cobardemente para no enfrentarse a los problemas. 

Estoy intentando de verdad sobreponerme a este bache, aunque me cuesta, y en mi casa las cosas están muy mal. Estoy enfadada con mi madre, y con mi padre y mi hermana apenas hablo. Me deprime pensar en la situación, así que intento no estar apenas en casa, pero claro, ahora en verano es difícil.

Espero que os vaya todo bien, os leo!