jueves, 27 de febrero de 2014

sola

Me siento mal, triste, sola, deprimida y apagada... estoy super depre esta semana... siento que no puedo contar con nadie y que me pierdo sin que nadie se de cuenta... sin que nadie se pare a pensar que quizás me pasa algo...

Estoy muy ocupada con la universidad, que ni me gusta ni me motiva, pero me quita tiempo para dedicarme a lo que de verdad me preocupa, que es mi cuerpo... me cogí menos asignaturas para estar más tranquila y tener más tiempo pero parece que la carrera me persigue allá donde voy y no me deja ni respirar... me asfixia... me asfixio.

Paso por  mi casa como un fantasma: ceno y duermo... me voy antes de que nadie se levante y cuando llego todos están demasiado cansados como para preguntarme qué tal... básicamente vivo sola...

El tema que os conté del Erasmus, que era lo que me había animado... va fatal... mis padres no me apoyan absolutamente nada. Muestran una total indiferencia y desinterés, con deciros que no me han preguntado nada sobre el Erasmus... sólo me dicen que París es muy caro... cada vez que intento sacar el tema se va a lo económico (de verdad os digo que no estamos nada mal de dinero y que si fuera así nunca hubiera pedido estudiar un año fuera)... y no puedo evitar sentirme culpable, porque ya no hay vuelta atrás...

Por supuesto, el tema comida va de mierda. Estoy comiendo fatal (no tengo tiempo para prepararme comida decente y en mi casa solo hay comida engordante) y no he hecho deporte más que el días que salí a correr los 11 km... fijo que he engordado y me doy un asco terrible, tan gorda y grasienta, y sin parar de cebarme...

Me siento fatal. Vacía y sola. No tengo fuerzas ni para llorar, y tiempo tampoco...


Siento esta mierda de entrada pero de verdad que hoy no puedo sacar el lado positivo aunque lo intente... Mañana os leo y prometo escribiros a todas, que sé que he estado muy out estos días... un besito 

lunes, 24 de febrero de 2014

erasmus + semana intensa

Amorees!! Estoy super perdida esta semana... no he parado ni un momento y estaba tan cansada cuando llegaba a casa que sólo pensaba en dormir... aunque he pensado mucho en vosotras, qué tal estáis??

A ver, la gran noticia de la semana es que me han concedido el Erasmus a París!!! :) me hizo taaaanta ilusión, era mi primera opción así que estoy eufórica! En un año seré libre, bonita y estaré viviendo en la ciudad del amor! hahaha ^^

Aparte de esto... semana de muchísimo trabajo y comiendo mal, sin hacer deporte... desastre... eso sí, tampoco picaba porque estaba atareada, me he mantenido en el peso pero bueno, no quiero quedarme estancada...

Hoy he vuelto a la vida sana y he salido a correr, 11,35km!! Mi récord :) Estoy super eufórica hahaha nunca había corrido tanto, y con bastante buena marca de tiempo. Esta semana pretendo salir 4 días a correr, porque a pesar de estar agobiada con el tema universidad... tengo que esforzarme y conseguir mis metas.

Me apunté con una amiga a una carrera el día 3, es fácil: son 7km así que no creo que tenga problemas. Me he apuntado más que nada por ver qué se siente en una carrera ya que en abril tenemos la media maratón y no quiero que sea mi primera carrera en serio, ya os contaré que tal :)

Respecto al tema del pelo que ya os había contado en varias entradas. Fui a la doctora pero me cayó bastante mal, me trató como si fuera una niña tonta que quería llevar el pelo largo. Me decía "bueno es que como tienes el pelo largo parece que se te cae más pero porque los pelos son más largos" y yo pensando: se creerá que no sé distinguir entre un pelo largo y 15 pelos largos... ¬¬ menuda frustración. Al final me mandó hacerme unos análisis y estoy pendiente de los resultados así que ya os contaré.

Os pongo el intake de hoy y me paso a ver qué tal estáis:

- desayuno: té con leche, zumo de naranja
- media mañana: -
- comida: ensalada de rúcula y garbanzos (bol pequeño), una pechuga de pollo a la plancha y un yogur
- merienda: un zumo de naranja y un café con leche
- cena: arroz con tomate (plato pequeño) y huevo a la plancha

Cené demasiado, pero también hoy corrí mucho así que voy a intentar no agobiarme, mañana lo haré mejor! :)

Voy a leeros, un besito! 

martes, 18 de febrero de 2014

la gorda del grupo... + vomitando

Preciosidadeees, qué tal vais?

Yo la verdad que me encuentro fatal... Os cuento:

Hoy me he levantado decidida a hacerlo genial para compensar el finde que os conté ayer. Ha ido más o menos... 

El intake

- desayuno: zumo de pomelo y té rojo
- comida: ensalada de canónigos, rúcula, daditos de queso light, tomate y daditos de bacon a la plancha, y un yogur
- merienda: dos barritas de cereales, 1 onza de chocolate
- cena: una tila y un caldo hecho con avecrem

He vuelto a salir a correr. Hoy quería probar un entrenamiento diferente: hacer series, consistentes en correr a tope 1km y andar medio km... Tenía pensado hacer 8 series... He durado una y media. Me encontraba fatal así que he pensado en correr como siempre ya que no me veía capaz. He seguido corriendo y... he vomitado súbitamente, mientras corría, no me lo esperaba y me he atragantado. La gente me miraba con cara de asco (por supuesto nadie se ha acercado a ayudarme)... Me ha dado tanta vergüenza que he decidido volverme a casa corriendo a pesar de que me encontraba fatal. 

Conclusión: me duele la tripa muchísimo y estoy mareada... Pero por otro lado, me siento bien... Como me encuentro mal solo he cenado caldo (12kcal) y como he vomitado algo habré perdido... No quiero sentirme bien por vomitar, pero es así...


Por otro lado, os quería hablar sobre el tema del título: la gorda del grupo. Eso soy, y eso me siento... La verdad que mi entorno social se cuida bastante y todas mis amigas y conocidas están bastante delgadas, pretendiéndolo o no. Ahgsgsjaaggjkjj me da tanta rabia... No puedo evitar compararme con ellas y me obsesiono... De hecho creo que no sabría deciros ni una sola chica de entre mis amigas que sea más gorda que yo... Qué penoso...

Ya no sólo quiero ser delgada y verme bien, quiero que los demás me miren y digan: "has visto lo que ha adelgazado Helena? Ha cambiado muchísimo, qué envidia..." Sé que es superficial, pero no sabéis lo feliz que me haría hahahah :P

Me paso a leeros peques, un besito!

lunes, 17 de febrero de 2014

finde-desastre

Chicas... jo lo primero de todo perdón por haber estado tan ausente este fin de semana... la verdad que me ha sido imposible coger el ordenador para actualizar o mirar vuestros blogs pero ahora en cuanto escriba la entrada me paso por todos para ponerme al día!!

A ver os cuento por días para contaros novedades:

* Jueves

Fui a clase, y luego quedé con una amiga para salir a correr porque estamos entrenando para la media maratón... sólo fui capaz de hacer 6km ese día (mucho menos de lo que suelo hacer normalmente ya lo sabéis) así que me agobié... creo que la presión me bloquea así que nada me desesperé un poco... no voy a dejar de entrenar pero me da la sensación de que no me va a dar tiempo a hacer la media maratón (es en abril) así que bueno... haré lo que pueda porque lo importante es entrenar y si no puedo este año pues lo haré el siguiente. 


Ese día el intake me fue bastante bien:

- desayuno: té rojo y zumo de naranja
- media mañana: café
- comida: judías verdes y un filetito de pollo a la plancha + fresas
- merienda: -
- cena: jamón york a la plancha y ensalada de espinaca cruda

* Viernes

Hicimos una visita con la universidad así que al salir mis amigos dijeron de salir fuera a comer... PRIMER ERROR. Fuimos a un sitio de raciones y claro pedimos para compartir... Siendo justa, comí cantidades pequeñas, pero al fin y al cabo era comida con más grasas e hidratos de los que llevaba comiendo estas dos semanas y me agobié muchísimo... (dos albóndigas pequeñas de ternera, 5 trozos de verdura en tempura, 1 croqueta y media)

Además, mi novio estaba enfermo y no pudimos quedar por san Valentín, me puse de mal humor y al final acabamos discutiendo... Se me juntaron las dos cosas y... SEGUNDO ERROR. Me pegué un atracón... con lo bien que me había controlado estos días... pues nada... no fue excesivamente calórico (3 aceitunas, 4 lonchas de pavo, un vaso de leche desnatada con tres puñados grandes de cereales) pero volví a tener esa sensación de descontrol y de comer sin medida y con ansiedad sabiendo previamente que luego me iba a sentir mal... 

Me pasé la noche llorando.

* Sábado y Domingo

Me apunté con mi novio a un curso de la Universidad que duraba todos los días de sol a sol... así que realmente no he pasado por casa más que para dormir porque llegaba muerta. Por supuesto el deporte olvidado porque no he tenido tiempo ni tampoco fuerzas... y la comida de este finde... DESASTROSA... ERROR 3,4,5,6,7,8...  lo he hecho penosamente! He picado entre comidas, he tomado comida calórica,  y casi no he tenido actividad física

El sábado fuimos a comer y me invitó mi novio a una degustación de comida libanesa (esto sí que no podía evitarlo) y lo mismo que el viernes, no era mucha cantidad de cada cosa pero sí muchas cosas pequeñas y muy calóricas (ensalada libanesa, un falafel, un rollito de carne, 2 empanadillas, 2 dulces de hojaldre)... 

No quiero ni saber cuantas calorías habré comido este finde porque al ver que lo hacía mal me resigné y dije: "bah, si ya la he cagado, que más da..." ERROR 3756: darme por vencida y dedicarme a comer sin control.



Como veis: FINDE-DESASTRE :( :( :( 


Me he dado cuenta que el hecho de no haber actualizado también me ha hecho relajarme más... así que a partir de ahora tengo la firme promesa de actualizar todos los días para ayudarme a llevar un control más estricto, y vuelta a comer sano y al deporte.

Mi peso... no se ha resentido mucho para todo el exceso: 69,5kg... no me mantuve en el 69, pero al menos no he vuelto al 70... algo es algo...

Intake de hoy:

- desayuno: té rojo y zumo de pomelo
- media mañana: -
- comida: puré de judías pintas (plato pequeño), ensalada de rúcula y yogur de limón
- merienda: (actualizo luego)
- cena: (actualizo luego)



Paso a leeros sin falta que os he echado mucho en falta!! un besito :)

miércoles, 12 de febrero de 2014

falsas sensaciones

Hola chicas! qué tal vais? Hoy escribo más tarde porque no he parado en todo el día, por la mañana clases y por la tarde trabajar con mi grupo de la uni en nuestro trabajo semestral... día completo! aunque ahora me siento realizada porque me ha cundido bastante el día.


Ayer me acosté un poco agobiada porque sentía mucha ansiedad... estaba todo el rato pensando en comida, pensando en lo que me apetecía comer pizza, pasta, arroz, queso... uf se me hacía la boca agua pensándolo... por suerte supe controlarme y cené pronto para calmar el hambre y no confundir hambre con ansiedad... aun así mi mente asumió que me había pasado comiendo (mentira, lo hice bien, pero se ve que mi cerebro disfruta agobiándose por cosas falsas), dormí inquieta y me he despertado preocupada, absurdamente... así que me pesé: 69kg


Mi reacción: ?????????? Cooooomo? He bajado más? No entendía nada y empecé a sospechar de mi báscula (todo esto a las 7 de la mañana y dormidísima) pensando que estaba mal y que es imposible haber vuelto a bajar de peso (tampoco he hecho tanto!) así que me quedé confundida... Es una buena noticia, claro, pero me preocupa porque no noto absolutamente ningún cambio... sé que es pronto pero ya son casi 4 kg... y aparte no sentía que lo estuviera haciendo "tan bien" como para bajar así...

Creo que me ha dado miedo pensar que no voy a notar cambios a pesar de que adelgace... eso ya me ha pasado como os conté... pero me gustaría de una vez por todas llegar a sentirme bien con mi cuerpo y verme bien, no perfecta, pero al menos sin odiar lo que veo en el espejo... bueno, poco a poco.


Así que me he quedado con una sensación rara, debería estar contenta pero me siento escéptica... será que hacía tanto tiempo que no adelgazaba que mi mente ya no tenía esperanzas de que eso fuera a suceder...?


No sé... el caso es que este peso de hoy no lo voy a marcar como oficial, esperaré al lunes para volver a pesarme y si lo he mantenido, habré llegado a mi primera meta....


Mi intake de hoy:

- desayuno: infusión de cola de caballo y zumo de naranja
- media mañana: -
- comida: judías verdes cocidas (sin aliño) y filete pequeño de pollo a la plancha con especias (procuro evitar la sal)
- merienda: 3 lonchas de pavo, un café
- cena: 2 huevos revueltos con taquitos de jamón serrano, medio vaso de zumo de tomate, un yogur de fresa

Ahora me paso a leeros :) Un besito!

martes, 11 de febrero de 2014

aburrimiento y pesadillas

Hola chicas, hoy os escribo súper aburrida... Llevo apenas dos semanas de uni este cuatrimestre pero ya estoy harta... no me motiva mucho y me quita tanto tiempo... en vez de hacer la carrera porque quiero siento que la hago porque es lo que me toca, cuando encima antes no pensaba así... 


Me está costando muchísimo dormir estos días. Me despierto continuamente y envuelta en sudor frío, y por supuesto tengo muchas pesadillas. Son bastante recurrentes, ahora sueño con bastante frecuencia que alguien intenta matarme y trato de escapar (como véis, para mí es una delicia dormir) pero nunca lo consigo, aunque tampoco llegan a matarme, me despierto siempre en el momento justo antes de morir (maravilloso...). 

Otra pesadilla recurrente para mí es la del agua, los tsunamis, me ahogo, me atrapan olas... enfin muy agradable también. 

Y la última es la de la comida: sueño que me dedico a comer sin parar, me doy atracones de chucherías, caramelos, tartas y pasteles (cosa que en la vida real  no suelo comer porque tampoco me entusiasman demasiado) lo peor es que me despierto super agobiada pensando que he tirado todo mi esfuerzo por la borda, y tardo un rato en asimilar que no ha pasado en la realidad. Me doy atracones en sueños, no es normal! Al menos esta semana no han sido reales y se han quedado en el mundo del subconsciente... con eso me quedo.

Imágenes de chicas con cuerpos perfectos dándose atracones sin engordar, falso falso falso!


Hoy vuelvo al médico por lo del pelo, estoy un poco nerviosa a ver qué me dicen, espero que sólo sean paranoias mías y que no tenga un problema grave... ya os cuento luego a ver.

El intake de hoy:

- desayuno: té con leche
- media mañana: té con leche
- comida: canónigos con 1 quesito de burgos light y 3 salchichas a la plancha, una barrita de cereales
- merienda: -
- cena: espárragos verdes a la plancha y media pechuga de pollo a la plancha

El deporte hoy veo que va a ser difícil, estoy harta de tener que estar pendiente del tiempo para poder hacer deporte o no... menos mal que ayer salí a correr y así al menos no me siento tan mal si al final no deja de llover... Cenaré ligero para compensar la falta de ejercicio...

Un besito!

lunes, 10 de febrero de 2014

Adiós al 7 :)


Siiiiiiii, porfiiiiiin! Dejo atrás el 7. En el fondo sabía que me iba a ir bien, en realidad estoy contenta porque en poco más de una semana he bajado 3 kg, aunque claro, estoy tan por encima de mi peso sano (ya no te digo del peso deseado) que siento que ahora no cuesta tanto bajar... veremos si todo sigue por este camino, aunque no vaya tan rápido.  
El peso: 69,8 kg. Sé que tampoco está muy por debajo de 70, pero el hecho de ver un 6 y no un 7 me ha dado una tranquilidad y una paz interior que no os lo podéis imaginar (en realidad sé que sí os lo imagináis, si nos pasa a todas lo mismo hahaha). Además estoy cerca de mi primera meta, 69, en la que me voy a cortar y teñir el pelo para arreglármelo un poco.

Por otro lado me da un poco de rabia porque sólo era cuestión de hacerlo bien una semana, no picar, comer sano, y salir a hacer deporte, tampoco era un gran sacrificio, porque he comido bien y al deporte ya estaba acostumbrada, pero tenía una barrera mental que parece que por ahora se ha disipado y eso es lo que más me alegra :)

El intake de hoy:

- desayuno: té con leche
- media mañana: 2 lonchas de pavo
- comida: ternera con medio pimiento y una cebolla a la plancha con especias y un aguacate+ cocacola light
- merienda: barrita de cereales + té de rooibos con canela
- cena: 1 kiwi, 2 plátanos pequeños y un yogurt

Ejercicio: 8,32km en 1h. A ver si puedo llegar a la hora y media de una vez...

Espero hacer una cena bastante ligera para seguir encaminada, no voy a cagarla ahora...

***

Tema aparte, siento que cada vez hay más chicas con anorexia o bulimia... En mi entorno se van destapando cada vez más casos de chicas que parecía que simplemente se cuidaban y comían poquito para mantenerse, pero que realmente están enfermas y lo están pasando muy mal... Me da mucha pena y me agobio, porque yo ya no sé distinguir la línea que separa a una chica enferma de una que se cuida... Todas estamos obsesionadas en mayor o menor medida, el peso es una preocupación más o menos constante en la vida de prácticamente todas las chicas jóvenes y todas mis amigas y conocidas cuidan mucho su alimentación al punto de resultar... "sospechoso"... así que, cómo saberlo?

Además, me dan mucho miedo e indignación las etiquetas. La gente enseguida dice: "mira esa, está anoréxica", cuando ven a una chica muy delgada; a mí me sienta fatal, porque la gente no tiene ni idea de lo que están hablando y me indigna que usen esa palabra como un adjetivo calificativo, para describir a alguien y que sea eso lo que la defina. También es verdad que yo soy la primera que he de reconocer que ser, estar, o parecer anoréxica es algo que yo he visto en ocasiones como positivo y que he sentido que eso me hacía ser más única o especial... pero una cosa es que lo use yo y otra gente "profana" en el tema no? (igual estoy diciendo tonterías)

Yo en el colegio era "la anoréxica", tenía esa etiqueta, supongo que como muchas de vosotras, y me sentaba mal y a la vez me halagaba... Cuando entré en la universidad quise despojarme de esa etiqueta y volver a empezar de 0, y no sé lo conté más que a 3 o 4 personas de máxima confianza. Pero cada vez que hablo con alguna amiga me doy cuenta de que ella también ha tenido algún problema de alimentación y eso me hace preguntarme: me acerco instintivamente a chicas como yo o es que realmente es muy difícil encontrar a una chica sana y sin complejos

Además, como yo para mis amigas soy la "anoréxica" más veterana (en tiempo y experiencia) me usan un poco de libro de consulta de la enfermedad, y me agobia, porque me condiciona a la hora de hablar de mis propios problemas. Para mis amigos, soy una anoréxica de manual? No, soy el manual de anorexia...

Como ahora peso más, estoy curada, y ahí acaba todo para ellos. Pero, cuándo estoy más enferma? Realmente solo depende del peso? Yo creo que no, porque yo me siento más enferma pesando 70 que cuando pesaba 60, por el hecho de la angustia, la obsesión y la ideación que tengo continuamente en mi cabeza y contra la que lucho día a día... Creo que la gente no entiende nada del tema pero es algo que parece estar de moda, así que todo el mundo se permite el lujo de comentar y juzgar, sin saber...

Enfin, hasta ahí mis reflexiones de hoy, espero que todas paséis un buen día :) Gracias por los ánimos de ayer, ya estoy mejor.

Un besito!

domingo, 9 de febrero de 2014

la muerte y los libros

Hola chicas... la verdad que hoy estoy súper triste... todo iba bien hasta que he ido a la jaula de mi pequeño hamstercito y he visto que estaba muerto... me he deprimido muchísimo y he estado llorando una hora por el pobre... tan pequeño... verle ahí, tan quieto y frágil, sin vida... me ha dejado destrozada. Sé que mucha gente pensará "bah, sólo es un hamster" pero le tenía mucho cariño porque era muy bueno y adorable... y me he quedado súper triste. Sé que hay cosas más graves, pero me ha afectado mucho...

Cambiando de tema... he visto que algunas hablabais de libros sobre los TCA en entradas y comentarios, y yo misma os comenté que ayer me leí el libro de "Cuando comer es un infierno" de Espido Freire. Así que he estado buscando y he encontrado un blog en el que explica cómo descargaros un .rar con un montón de libros sobre este tema. También escribe una reseña sobre cada libro, pero a mí me gusta leer sin saber qué voy a encontrar así que yo voy a ciegas.

Estos son los títulos que podéis encontrar en el link que os pongo más abajo:

> 100 cepilladas antes de dormir
> Abzurdah (este yo creo que nos lo hemos leído todas ya)
> Biografía del hambre
> Blanca como la nieve, roja como la sangre
> Crónica de una anorexia
> Cuando comer es un infierno (lo recomiendo, es muy adictivo)
> Días perdidos
> Habitación 11
> Historias de chicos con ana y mía
> Las chicas de alambre (éste lo leí hace años, me marcó mucho pero creo que ahora no me impactaría tanto)
> Por trece razones
> Verónica decide morir (es uno de mis libros favoritos, recomendado 100%)
> Wintergirls

Si queréis descargarlos, podéis pinchar aquí. Os recomiendo que os los bajéis mediante la opción DESCARGA DE MEDIAFIRE, es más fácil y no pide registro. Yo voy a pasarme la tarde leyendo porque después de lo de mi pequeñín no me apetece mucho salir (si eso luego a correr).

Mi intake de hoy:

- desayuno: té con leche
- media mañana: cocacola light y 4 pepinillos (no engordan apenas y quitan el hambre)
- comida: ensalada de espinaca cruda, rúcula y pasas (me la dejé casi entera) y medio filete de pez espada
- merienda: barrita de muesli de albaricoque y yogurt
- cena: ensalada de 5 pepinillos, 4 lonchas de pavo y 1 cucharadita pequeña de salsa cocktail

Antes de despedirme, os dejo dos preguntas:

1. Conocéis algún libro más del estilo que se encuentre fácilmente en internet?
2. Qué canciones usáis para correr o hacer deporte?

Un besito y ánimo a todas!



sábado, 8 de febrero de 2014

la bulimia

Chicas, he estado reflexionando mucho sobre este tema hoy... la razón? He leído el libro de "Cuando comer es un infierno" de Espido Freire (si no lo habéis leido, lo recomiendo, es adictivo).


Aunque yo no me considero bulímica, me sentí muy identificada con el libro, tanto que me dio miedo porque parecía que estaba contado escenas de mi vida... El caso es que yo no he vomitado muchas veces a lo largo de mi enfermedad, pero sí que es verdad que he tenido lo que se llama bulimia no purgativa y compulsividad nerviosa.

En vez de vomitar, pues lo compensaba con ejercicio a muerte (ya os contaré mejor en otra entrada pero llegaba a hacerme 1500 abdominales de una tacada, al punto de romperme una costilla) o ayunando.

Un poco retomando mi entrada anterior y la entrada de ilusa os cuento yo también mis crónicas bulímicas:

La primera vez que vomité la recuerdo perfectamente. Aunque ya llevaba tiempo con la enfermedad, siempre había tenido pánico al tema de vomitar (de hecho se lo sigo teniendo), pero en una de mis rachas de ansiedad, me volví loca y me pedí una pizza barbacoa familiar para mí sola, y me la comí super rápido. No contenta con eso, me pedí también un helado y me hice unas palomitas... Obviamente después llegó la culpabilidad, y esa vez la culpa fue más fuerte que el miedo, así que me decidí. Estaba sola en casa y aunque me costó muchísimo lo conseguí. Desde entonces no he vuelto a comer pizza barbacoa porque nunca olvidaré el ardor y el sabor amargo de la salsa mezclada con el ácido del estómago...

Este año sólo he vomitado una vez, y fue una de las razones por las que decidí empezar a hacerlo bien, porque a mí este tema me agobia mucho y no quiero volver a pasar por lo de vomitar otra vez...

Aún así, me identifiqué tanto con el libro... y cada vez me doy más cuenta de la cantidad de chicas que están pasando por eso y eso también me asusta, de hecho creo que ahora mismo es más difícil encontrar una chica que no tenga un trastorno alimenticio que una que sí lo tenga...


Enfin, aparte de esto, la quedada con mi amiga me fue muy bien, la echaba mucho de menos y me he alegrado muchísimo de verla :)

Además hoy lo he hecho muy bien con el intake:

- desayuno: té con leche
- media mañana: cocacola light
- comida: carne asada con zanahorias (me dejé las patatas fritas que había hecho mi madre, nadie me dijo nada, total como estoy gorda no pasa nada porque me deje comida...)
- merienda: cocacola light
- cena: ensalada de espinacas crudas, rúcula y pasas

Y eso es todo por hoy, un besito chicas!

ver lo positivo + mis comienzos

Muchísimas gracias por todos los comentarios de ayer, la verdad que me agobié demasiado por una tontería cuando tampoco lo había hecho tan mal, me animasteis mucho :) He de decir que cumplí mi promesa de no echar aceite a nada ayer y me tranquilicé con el tema :P

Al final ayer conseguí correr 8,2km en 1 hora, algo menos que el otro día pero lo hice un poco más rápido y metiendo más rampas así que estoy contenta.

Lo que me pasó es que comí demasiado poco, y después de volver de correr me sentía muy desmayada y cené un wok de ternera, pimiento y cebolla, una barrita de cereales y 4 galletas... después me sentí fatal por haber tomado las galletas y la barrita pero creo que esto me sirve para darme cuenta de que si quiero salir a correr, tendría que haber comido lo que cené y haber cenado lo que comí, porque si no luego me quedo sin fuerzas y tampoco es cuestión de estar mareada... así que voy a intentar quedarme con lo positivo en vez de con lo negativo y hoy hacerlo mejor.

Al final mi amiga me dió plantón, así que... no hay nada zanjado.

Hoy he quedado con una amiga mía que conocí en mi ingreso en el hospital. Es la única amiga que realmente he mantenido de esa época y la quiero mucho porque además de ser muy simpática y cariñosa, sé que me entiende perfectamente y podemos hablar de todo sin problemas y sin censuras.

***

Para que me conozcáis un poco mejor y no hablar siempre del día a día, os voy a contar un poco cómo empecé con esto y lo del tema del hospital.

Siempre he estado agobiada con el tema del peso, en mi familia hay antecedentes de obesidad y de diabetes así que desde los 7 años empecé a hacer dieta para intentar evitar esos problemas de mayor. Lo que pasa que era una niña y no entendía porqué mis amigas podían comer lo que les apetecía y yo sólo verdura y filetitos a la plancha, con lo cual me rebelaba contra eso y siempre que podía intentaba comer porquerías para sentirme igual que mis amigas. Mi madre al ver que yo era muy pequeña y que lo pasaba muy mal, me dio más libertad a la hora de comer y entonces engordé...

A los 12 años medía 1,60 y pesaba 64 kg, estaba gordita, aunque no me agobiaba demasiado porque la cara siempre la he tenido muy fina a pesar de estar así, pero el tema del pecho me empezó a agobiar. Los niños me miraban mucho porque yo tenía mas pecho que las demás niñas de mi clase ya que estaba mucho más desarrollada, yo me sentía incómoda y eso me empezó a acomplejar y a sentirme otra vez distinta a las demás, que eran todas planitas y estaban delgaditas.

Me empecé a obsesionar y quise volver a ponerme a dieta. Además, me enteré de que la prima de una amiga mía tenía algo llamado anorexia, no sabía ni lo que era, pero me atraía un montón el hecho de que alguien adelgazara mucho y pudiera controlar lo que comía y lo que no, así que empecé a investigar. Me da miedo mirar mis diarios de esa época porque escribía cosas tal que así: "Ojalá tuviera el valor de ser anoréxica como ella, aunque sé que es una enfermedad y soy demasiado lista como para caer en una enfermedad aposta, pero me encantaría ser capaz", sin darme cuenta de que al pensar eso el germen de la anorexia ya estaba dentro de mí.

La primera imagen pro anorexia la vi por culpa de un anuncio publicitario en contra de la anorexia. Sí sí, la campaña fue bastante contraproducente la verdad. No sé si algunas la recordaréis: era un vídeo en el que se veía el reflejo de una chica muy gorda en el espejo, estaba llorando y se cogía los michelines y lloraba más aún; entonces la cámara giraba y se veía a la chica real: una chica esquelética sin un gramo de grasa, y su reflejo, la chica gorda que os he contado. Mi reacción: me dio envidia, pensé "ella al menos se ve gorda pero está delgada, yo me veo gorda y estoy gorda". Ese vídeo tenía asociados vídeos pro ana y pro mia en las recomendaciones, y obviamente me metí y descubrí todo el mundo de las redes sociales de ese tipo.

Me obsesioné un montón, al punto de crear yo una web pro ana pro mia llena de tips, thinspirations, dietas, trucos para vomitar, cantidad de calorías de cada alimento... enfin ya sabéis todas de qué os estoy hablando... mi web tuvo bastante éxito y sólo podía pensar en eso.

Mis notas habían sido excelentes hasta el momento (supongo que todas somos un poco iguales en el tema del perfeccionismo y las buenas notas) y empezaron a bajar (a un 7 de media, pero para mí era muy bajo porque eso es lo que sacaba sin hacer nada la verdad). Mis padres se empezaron a preocupar pero yo escondía la enfermedad. No paraba de llorar y agobiarme y me autolesionaba, mucho mucho. El peor día que recuerdo fue en unas vacaciones con mis padres; estábamos en un restaurante y no quería comer, y como querían obligarme me escapé, cogí una piedra que encontré por el suelo y me rajé los brazos de arriba abajo, no podía parar, hasta que me encontraron llorando tirada en una esquina y con los brazos llenos de sangre.

Mi madre ya me había llevado a varios médicos pero obviamente yo engañaba y manipulaba para parecer totalmente sana y normal y nunca había querido ayuda. Cuando volvimos de esas vacaciones mi madre me preguntó: crees que necesitas ayuda? yo dije que sí, porque la verdad que lo estaba pasando horriblemente mal por el tema de la ansiedad y realmente sólo quería que me ayudaran a aguantar la ansiedad porque el resto yo pensaba que lo hacía bien y que no, necesitaba ayuda.

Me llevaron a un psiquiatra que me derivó a una psicóloga horrible, no me entendía y sentía que no me escuchaba, así que yo seguía a lo mío, haciéndolo mal y sin prácticamente comer y vomitando cada vez que me pasaba, luego venían los atracones y me sentía fatal y era cuando volvía a pedir ayuda, pero no me servía de nada.

Me llevaron al hospital que hay en mi ciudad, que supuestamente es uno de los mejores de España en cuanto a trastornos alimenticios. Llegué y todo me parecía extraño y me daba miedo, estaba lleno de chicas delgadísimas y yo me sentía la gorda del grupo. Me ingresaron. Del ingreso no recuerdo nada, es como que mi mente lo ha borrado y solo tengo ciertos recuerdos confusos, como si estuviera medio dormida durante esos días que estuve allí.

Después, me metieron en un grupo de terapia en el que yo lo pasaba muy mal y como no me daba resultado me ingresaron en el hospital de día. Ahí fue cuando empecé a querer curarme. Vi lo mal que estaban las chicas a mi alrededor y me sentía muy identificada, aunque yo estuviera gorda y ellas no (en realidad estaba bastante delgada pero hasta que no he visto fotos no he sido capaz de darme cuenta). El ingreso me ayudó mucho, y aunque seguía comiendo muy poco empecé a abrirme y a contar lo que me pasaba.

Por esa época conocí a mi novio, casi nada más conocerle le conté lo que me pasaba. No le contaba nunca a nadie pero sentí una gran confianza en él nada más conocerle, y me ayudó muchísimo. Venía conmigo al hospital y se quedaba en la terapia de grupo escuchando todo para entenderme mejor. Nunca me ha obligado a comer pero siempre estaba preocupado y me animaba a comer sano, a no vomitar y a no autolesionarme, así que le prometí que nunca más me haría daño autolesionándome y en ese tema mejoré mucho.

Estuve dos años en terapia de grupo (los dos de bachillerato), y ahí conocí a la amiga de la que os he hablado antes. La terapia me hizo querer salir del pozo en el que estaba metida y gracias a que yo quería hacerlo mejor, lo hice mejor. Aún así seguía muy agobiada con el tema del peso ya que me sentía la gorda del grupo y aunque seguía una dieta de adelgazamiento puesta por el hospital, no comía ni la mitad y llegó un punto en el que me tuvieron que ingresar otra vez. Cuando salí de ahí, mi novio estaba tan mal por el tema que por él decidí hacerlo mejor...

Al final dejé la terapia porque ya estaba mejor, y seguí durante dos años más (los dos primeros de la carrera) con la psicóloga que me había llevado en el hospital, pero ya de forma privada. Creo que he mejorado mucho desde entonces y que muchas cosas que sé que me hacían daño ya no las hago, y me he dado cuenta de otras que cuando estaba así no era consciente. Aún así nunca he dejado de sentirme mal con el tema de mi imagen y hay pequeñas manías que sigo manteniendo y cosas con las que tengo que luchar día a día, pero eso os lo cuento en otra ocasión que la entrada me está quedando muy larga...

Si alguna ha llegado hasta el final, supongo que me conoceréis un poquito mejor y que muchas se sentirán identificadas con algunas cosas de las que cuento. Gracias por leerme y apoyarme desde el principio, de verdad :)

Un besito





viernes, 7 de febrero de 2014

agobio y más agobio + cuestionario

Chicas... quería pediros perdón porque ayer al final no  me pasé por los blogs a comentar, me pasaré ahora en cuanto acabe la entrada! La verdad es que me agobié mucho y estuve un poco triste y eso... todo por la cena.

Gracias por todos vuestros comentarios de verdad :) No he sabido solucionar lo de los comentarios así que si tengo que responder a alguien pues me meteré directamente en el blog y ya está hahaha gracias igualmente!

Cené media berenjena a la plancha, 2 lonchas de jamón de york y un tomate pequeño crudo... hasta ahí normal, lo que pasa que le eché aceite al tomate y luego me agobié un montón. En realidad no le hacía ninguna falta y menos para la cena... como me sentía mal se lo conté a mi novio y me dijo que qué tontería, que era muy poca cena y que no pasaba nada... lo que pasa que como tampoco pude salir a correr ayer pues me sentí peor... T.T así que voy a marcar el día en mi calendario como un NO, por lo mal que me sentí.

La próxima vez tengo que pensar más lo que como para luego no arrepentirme. Hoy para compensar NO LE VOY A ECHAR ACEITE A NADA DE LO QUE COMA.

Para colmo encima luego me entró hambre... los últimos días la había aguantado bien pero ayer no... vamos que un final de día completito... pero bueno, no comí nada más (bastante mal me sentía como para encima hincharme más).

El intake de hoy:

- desayuno: té con leche
- media mañana: -
- comida: sopa de espárragos, 2 lonchas de jamón de york y 2 lonchas de pavo
- merienda: (actualizo luego)
- cena: (actualizo luego)

El deporte, sólo pido una cosa: QUE NO LLUEVA HOY POR FAVOR, quiero salir a correr!!! Intentaré salir a correr en cuanto vuelva de quedar con mi amiga, luego reactualizo contándoos qué tal me ha ido con ella.

Un besito!


***

Os dejo un cuestionario que ha publicado Flynn :)

Nombre: Helena
¿De dónde eres?: España

Tu edad es:
*16 - 21
*22 - 30
*31 - 35
*Más de 35
*Menos de 16

Tu peso más alto en kilos fue:
*60 - 70
*70 - 80
* 80 - 90
*Más de 90
*Menos de 60

Tu peso más bajo en kilos fue:
*40 - 50
* 50 - 60
*60 - 70
*Más de 70
*Menos de 40

Tu altura es:
*1.50 - 1.55
*1.57 - 1.65
*1.67 - 1.75
* Más de 1.75
*Menos de 1.50

Tu IMC ideal sería:
*18 - 20
*20 - 22
*Más de 22
*Menos de 18
*No lo decido

Tu comida preferida (cuando te lo permitís): Guacamole
Tu comida preferida a dieta: Gazpacho
Tus alimentos "prohibidos": Queso, chocolate, azúcar
Tu cantidad ideal de calorías: Por ahora, entre 1000-1500

Tus hábitos son (puedes marcar más de uno):
*Comer y vomitar
*Comer un día y no al siguiente
*Ayunar lo más que puedas
*Contar calorías
*Controlar las porciones
*Compensar con ejercicio y/o restricción

*Masticar y escupir
*Tomar laxantes y vomitar
*Hacerte enemas
*Tomar diuréticos, pastillas, etc.

¿Te han diagnosticado EDs alguna vez?
*Sí
*No
*Nunca quise saber

¿Tenés alguno de los siguientes diagnósticos?
*Bipolar
*Estrés post traumático
*Trastorno límite de la personalidad (Borderline)
*Trastorno obsesivo compulsivo (TOC)
*Depresión
*Ansiedad
*Más de uno
*Ninguno
*Otro/otros

Si estuviste internada o en hospital de día:
*Una vez
*Dos veces
*Más de dos veces
*Nunca

¿Qué conductas tienes?
*Quemarte
*Cortarte
*Golpearte
*Tomar alcohol en exceso y/o tomar drogas
*Todas
*Ninguna
*Más de una

¿Sabe tu familia, amigos y/o pareja de tus hábitos y conductas?
*Sí
*No
*Algunos sí
*No lo sé

¿Quisieras conservar tu problema alimentario hasta sentirte bien con tu peso?
*Sí
*No
*No estoy segura

¿Te han servido estas preguntas para reflexionar?
*Sí
*No
*Tal vez

jueves, 6 de febrero de 2014

odio la lluvia

Hello girls, cómo vais?

Lo primero de todo: DUDA TÉCNICA hahaha sabéis cómo puedo responder a los comentarios? Es que cuando le doy al botoncito de "responder", me lleva como al principio de la página, pero no me sale nada donde poder responder... sabéis si hay que configurarlo en algún sitio? Igual es que simplemente mi ordenador es tonto... Si se os ocurre cómo solucionarlo decídmelo porfi..

Hoy mi día ha sido bastante normalito... fui a clase y luego se ha venido mi novio a casa a comer y ver una peli. Después nos hemos ido a pasear (habremos hecho unos 5-6 km) hasta que ha empezado a llover a muerte y él se ha tenido que ir y yo volver a casa... ODIO LA LLUVIA... quería salir a correr pero es que hay demasiada tormenta y viento... como siga el tiempo así no voy a bajar de peso en la vida ¬¬ qué rabia..

Al menos me consuela que he acompañado a mi novio a por unas patatas fritas y he sido capaz de no coger ninguna, aunque también hay que decir que le recomendé unas que en concreto a mí no me gustan así que tampoco me supuso demasiado esfuerzo decir que no :P

Creo que hoy he hecho bastante bien el intake:

- desayuno: té con leche
- media mañana: coca cola light
- comida: redondo sin grasa de pavo (132 gr), ensalada de tomate y cebolla con limón
- merienda: -
- cena: (actualizo luego)

Más o menos, mi plan para verano sería perder de 0,5 a 1 kg por semana, con lo cual bajaría entre 8 y 16 kg dependiendo de cómo lo vaya haciendo. Creéis que es viable?

Cuento con hacer bastante deporte en cuanto deje de llover ya que podré salir a correr el tiempo que me dé la gana. Aún no quiero tonificar porque me parece que peso demasiado como para hacer entrenamiento muscular, creo que es mejor esperar a que baje a 60 kg aproximadamente. Por ahora sólo cardio para quemar el mayor número de calorías posible.

Hoy la verdad que no hay mucho más que contar, porque he estado bastante liada haciendo papeleo de la universidad y tampoco he hecho mucho más. Mañana sí, porque quedaré con una amiga mía con la que llevo 2 meses sin hablar, y estoy un poco nerviosa por ver qué va a pasar, ya os contaré mejor mañana según salga enfadada o contenta jajaja


Ahora me paso a leeros ;) un besito!

miércoles, 5 de febrero de 2014

un poco más de mí...

Lo intento evitar, pero no lo puedo remediar... me miro en el espejo, y pienso: "este cuerpo no es mío"

Cuando iba a la psicóloga, una vez le conté que muchas veces me pasaba de ir andando por la calle y pasar por ejemplo por un escaparate y no reconocerme en el reflejo, lo que pensaba era: "esa chica se parece a mí de cara" y acto seguido me daba cuenta que en realidad era yo... La psicóloga me dijo entonces que lo que me pasaba podía asemejarse un poco a lo que les pasa a los transexuales, mentes atrapadas en cuerpos extraños... la verdad que tenía razón, NO ME RECONOZCO!

Hoy me puse a pensar en esto porque al levantarme por la mañana y mirarme en el espejo he pensado que, en realidad, yo he cambiado mucho de peso, de 46 a 73 kg, que es una gran diferencia, y sin embargo, el reflejo que me devolvía el espejo siempre era el mismo, daba igual lo que pesara. Es decir, que pesando 46 kg me miraba y os juro que veía en el espejo exactamente lo mismo que veo cuando me miro ahora, es increíble ver la distorsión que tenía mi mente (ahora no hay distorsión, ahora estoy gorda y punto).

Sí que es verdad que a veces miraba una parte concreta de mi cuerpo, y era capaz de reconocer que estaba huesuda o más delgada que antes, pero si la mirada era global, me veía igual, y todos los recuerdos que tengo de mí misma cuando estaba muy delgada los recuerdo con la imagen de gorda de ahora... Es extraño. Pero claro, miro las fotos y alucino el CAMBIO REAL que hay entre ellas.

Otro tema que os quería contar es el de las fotos y la ropa. Me he dado cuenta que muchas chicas, a pesar de padecer un trastorno de la alimentación y querer ser más delgadas y no verse bien, son capaces de sacarse fotos de cuerpo entero y ponerse ropa ajustada o shorts, o faldas cortas, o bikini... YO HE SIDO SIEMPRE INCAPAZ. Ni estando delgada, ni estando así claro. Es muy difícil encontrar una foto mía en la que salga algo más de la cara, y si alguien intenta hacerme un vídeo me pongo histérica al punto de enfadarme con esa persona si me enfoca con la cámara.


Alguna ha sentido algo de esto alguna vez? Me gustaría saber qué pensáis del tema y si sabéis si eso cambia algún día... (espero no aburriros con tanto párrafo >.<) Ahora ya sabéis un poquito más de mí, la verdad que me habéis dado mucho apoyo y mucha confianza enseguida así que os iré contando más, poco a poco :)

En un orden más cotidiano, hoy no he podido evitar pesarme, y la verdad que estoy contentísima!!! 70,5kg :) creo que he bajado bastante en muy poco tiempo pero sé que es porque estoy muy por encima de mi peso sano, y entonces supongo que a poco que lo hiciera bien estos dos kg los iba a perder rápido, pero bueno, me ha animado mucho :)

* daily intake:

- desayuno: té con leche
- media mañana: -
- comida: carne picada a la plancha con cebolla, y ensalada de tomate y pimiento crudo + coca cola light
- merienda: iced tea
- cena: sopa de verduras

* deporte: saldré a correr luego, espero al menos igualar lo de ayer :) al final caminé 4 horas sin parar, pero no llegué a correr...


Un besito preciosas!

martes, 4 de febrero de 2014

before and after - thinspiration

Bueno lindas, como estoy muy contenta por haber hecho mi record corriendo (menos mal, así mejoró mi día) 10,2km en hora y cuarto, os dejo unas fotitos de before and after super super motivantes!!

Muchísimas gracias de nuevo por todo vuestro apoyo desde el principio :) espero que os gusten!




(increíble *.*)


(este es mi favorito, porque adelgazaron juntas)

 (en este se ve claramente que el peso no siempre indica gordura)

 (este es increíble, ha cambiado taaaaanto)




Muchos besitos!