sola

Me siento mal, triste, sola, deprimida y apagada... estoy super depre esta semana... siento que no puedo contar con nadie y que me pierdo sin que nadie se de cuenta... sin que nadie se pare a pensar que quizás me pasa algo...

Estoy muy ocupada con la universidad, que ni me gusta ni me motiva, pero me quita tiempo para dedicarme a lo que de verdad me preocupa, que es mi cuerpo... me cogí menos asignaturas para estar más tranquila y tener más tiempo pero parece que la carrera me persigue allá donde voy y no me deja ni respirar... me asfixia... me asfixio.

Paso por  mi casa como un fantasma: ceno y duermo... me voy antes de que nadie se levante y cuando llego todos están demasiado cansados como para preguntarme qué tal... básicamente vivo sola...

El tema que os conté del Erasmus, que era lo que me había animado... va fatal... mis padres no me apoyan absolutamente nada. Muestran una total indiferencia y desinterés, con deciros que no me han preguntado nada sobre el Erasmus... sólo me dicen que París es muy caro... cada vez que intento sacar el tema se va a lo económico (de verdad os digo que no estamos nada mal de dinero y que si fuera así nunca hubiera pedido estudiar un año fuera)... y no puedo evitar sentirme culpable, porque ya no hay vuelta atrás...

Por supuesto, el tema comida va de mierda. Estoy comiendo fatal (no tengo tiempo para prepararme comida decente y en mi casa solo hay comida engordante) y no he hecho deporte más que el días que salí a correr los 11 km... fijo que he engordado y me doy un asco terrible, tan gorda y grasienta, y sin parar de cebarme...

Me siento fatal. Vacía y sola. No tengo fuerzas ni para llorar, y tiempo tampoco...

Siento esta mierda de entrada pero de verdad que hoy no puedo sacar el lado positivo aunque lo intente... Mañana os leo y prometo escribiros a todas, que sé que he estado muy out estos días... un besito 

erasmus + semana intensa

Amorees!! Estoy super perdida esta semana... no he parado ni un momento y estaba tan cansada cuando llegaba a casa que sólo pensaba en dormir... aunque he pensado mucho en vosotras, qué tal estáis??

A ver, la gran noticia de la semana es que me han concedido el Erasmus a París!!! :) me hizo taaaanta ilusión, era mi primera opción así que estoy eufórica! En un año seré libre, bonita y estaré viviendo en la ciudad del amor! hahaha ^^

Aparte de esto... semana de muchísimo trabajo y comiendo mal, sin hacer deporte... desastre... eso sí, tampoco picaba porque estaba atareada, me he mantenido en el peso pero bueno, no quiero quedarme estancada...

Hoy he vuelto a la vida sana y he salido a correr, 11,35km!! Mi récord :) Estoy super eufórica hahaha nunca había corrido tanto, y con bastante buena marca de tiempo. Esta semana pretendo salir 4 días a correr, porque a pesar de estar agobiada con el tema universidad... tengo que esforzarme y conseguir mis metas.

Me apunté con una amiga a una carrera el día 3, es fácil: son 7km así que no creo que tenga problemas. Me he apuntado más que nada por ver qué se siente en una carrera ya que en abril tenemos la media maratón y no quiero que sea mi primera carrera en serio, ya os contaré que tal :)

Respecto al tema del pelo que ya os había contado en varias entradas. Fui a la doctora pero me cayó bastante mal, me trató como si fuera una niña tonta que quería llevar el pelo largo. Me decía "bueno es que como tienes el pelo largo parece que se te cae más pero porque los pelos son más largos" y yo pensando: se creerá que no sé distinguir entre un pelo largo y 15 pelos largos... ¬¬ menuda frustración. Al final me mandó hacerme unos análisis y estoy pendiente de los resultados así que ya os contaré.

Os pongo el intake de hoy y me paso a ver qué tal estáis:

- desayuno: té con leche, zumo de naranja

- media mañana: -

- comida: ensalada de rúcula y garbanzos (bol pequeño), una pechuga de pollo a la plancha y un yogur

- merienda: un zumo de naranja y un café con leche

- cena: arroz con tomate (plato pequeño) y huevo a la plancha

Cené demasiado, pero también hoy corrí mucho así que voy a intentar no agobiarme, mañana lo haré mejor! :)

Voy a leeros, un besito! 

la gorda del grupo... + vomitando

Preciosidadeees, qué tal vais?

Yo la verdad que me encuentro fatal... Os cuento:

Hoy me he levantado decidida a hacerlo genial para compensar el finde que os conté ayer. Ha ido más o menos... 

El intake: 

- desayuno: zumo de pomelo y té rojo

- comida: ensalada de canónigos, rúcula, daditos de queso light, tomate y daditos de bacon a la plancha, y un yogur

- merienda: dos barritas de cereales, 1 onza de chocolate

- cena: una tila y un caldo hecho con avecrem

He vuelto a salir a correr. Hoy quería probar un entrenamiento diferente: hacer series, consistentes en correr a tope 1km y andar medio km... Tenía pensado hacer 8 series... He durado una y media. Me encontraba fatal así que he pensado en correr como siempre ya que no me veía capaz. He seguido corriendo y... he vomitado súbitamente, mientras corría, no me lo esperaba y me he atragantado. La gente me miraba con cara de asco (por supuesto nadie se ha acercado a ayudarme)... Me ha dado tanta vergüenza que he decidido volverme a casa corriendo a pesar de que me encontraba fatal. 

Conclusión: me duele la tripa muchísimo y estoy mareada... Pero por otro lado, me siento bien... Como me encuentro mal solo he cenado caldo (12kcal) y como he vomitado algo habré perdido... No quiero sentirme bien por vomitar, pero es así...

Por otro lado, os quería hablar sobre el tema del título: la gorda del grupo. Eso soy, y eso me siento... La verdad que mi entorno social se cuida bastante y todas mis amigas y conocidas están bastante delgadas, pretendiéndolo o no. Ahgsgsjaaggjkjj me da tanta rabia... No puedo evitar compararme con ellas y me obsesiono... De hecho creo que no sabría deciros ni una sola chica de entre mis amigas que sea más gorda que yo... Qué penoso...

Ya no sólo quiero ser delgada y verme bien, quiero que los demás me miren y digan: "has visto lo que ha adelgazado Helena? Ha cambiado muchísimo, qué envidia..." Sé que es superficial, pero no sabéis lo feliz que me haría hahahah :P

Me paso a leeros peques, un besito!

finde-desastre

Chicas... jo lo primero de todo perdón por haber estado tan ausente este fin de semana... la verdad que me ha sido imposible coger el ordenador para actualizar o mirar vuestros blogs pero ahora en cuanto escriba la entrada me paso por todos para ponerme al día!!

A ver os cuento por días para contaros novedades:

* Jueves

Fui a clase, y luego quedé con una amiga para salir a correr porque estamos entrenando para la media maratón... sólo fui capaz de hacer 6km ese día (mucho menos de lo que suelo hacer normalmente ya lo sabéis) así que me agobié... creo que la presión me bloquea así que nada me desesperé un poco... no voy a dejar de entrenar pero me da la sensación de que no me va a dar tiempo a hacer la media maratón (es en abril) así que bueno... haré lo que pueda porque lo importante es entrenar y si no puedo este año pues lo haré el siguiente. 

Ese día el intake me fue bastante bien:

- desayuno: té rojo y zumo de naranja

- media mañana: café

- comida: judías verdes y un filetito de pollo a la plancha + fresas

- merienda: -

- cena: jamón york a la plancha y ensalada de espinaca cruda

* Viernes

Hicimos una visita con la universidad así que al salir mis amigos dijeron de salir fuera a comer... PRIMER ERROR. Fuimos a un sitio de raciones y claro pedimos para compartir... Siendo justa, comí cantidades pequeñas, pero al fin y al cabo era comida con más grasas e hidratos de los que llevaba comiendo estas dos semanas y me agobié muchísimo... (dos albóndigas pequeñas de ternera, 5 trozos de verdura en tempura, 1 croqueta y media)

Además, mi novio estaba enfermo y no pudimos quedar por san Valentín, me puse de mal humor y al final acabamos discutiendo... Se me juntaron las dos cosas y... SEGUNDO ERROR. Me pegué un atracón... con lo bien que me había controlado estos días... pues nada... no fue excesivamente calórico (3 aceitunas, 4 lonchas de pavo, un vaso de leche desnatada con tres puñados grandes de cereales) pero volví a tener esa sensación de descontrol y de comer sin medida y con ansiedad sabiendo previamente que luego me iba a sentir mal... 

Me pasé la noche llorando.

* Sábado y Domingo

Me apunté con mi novio a un curso de la Universidad que duraba todos los días de sol a sol... así que realmente no he pasado por casa más que para dormir porque llegaba muerta. Por supuesto el deporte olvidado porque no he tenido tiempo ni tampoco fuerzas... y la comida de este finde... DESASTROSA... ERROR 3,4,5,6,7,8...  lo he hecho penosamente! He picado entre comidas, he tomado comida calórica,  y casi no he tenido actividad física. 

El sábado fuimos a comer y me invitó mi novio a una degustación de comida libanesa (esto sí que no podía evitarlo) y lo mismo que el viernes, no era mucha cantidad de cada cosa pero sí muchas cosas pequeñas y muy calóricas (ensalada libanesa, un falafel, un rollito de carne, 2 empanadillas, 2 dulces de hojaldre)... 

No quiero ni saber cuantas calorías habré comido este finde porque al ver que lo hacía mal me resigné y dije: "bah, si ya la he cagado, que más da..." ERROR 3756: darme por vencida y dedicarme a comer sin control.

Como veis: FINDE-DESASTRE :( :( :( 

Me he dado cuenta que el hecho de no haber actualizado también me ha hecho relajarme más... así que a partir de ahora tengo la firme promesa de actualizar todos los días para ayudarme a llevar un control más estricto, y vuelta a comer sano y al deporte.

Mi peso... no se ha resentido mucho para todo el exceso: 69,5kg... no me mantuve en el 69, pero al menos no he vuelto al 70... algo es algo...

Intake de hoy:

- desayuno: té rojo y zumo de pomelo

- media mañana: -

- comida: puré de judías pintas (plato pequeño), ensalada de rúcula y yogur de limón

- merienda: (actualizo luego)

- cena: (actualizo luego)

Paso a leeros sin falta que os he echado mucho en falta!! un besito :)

falsas sensaciones

Hola chicas! qué tal vais? Hoy escribo más tarde porque no he parado en todo el día, por la mañana clases y por la tarde trabajar con mi grupo de la uni en nuestro trabajo semestral... día completo! aunque ahora me siento realizada porque me ha cundido bastante el día.

Ayer me acosté un poco agobiada porque sentía mucha ansiedad... estaba todo el rato pensando en comida, pensando en lo que me apetecía comer pizza, pasta, arroz, queso... uf se me hacía la boca agua pensándolo... por suerte supe controlarme y cené pronto para calmar el hambre y no confundir hambre con ansiedad... aun así mi mente asumió que me había pasado comiendo (mentira, lo hice bien, pero se ve que mi cerebro disfruta agobiándose por cosas falsas), dormí inquieta y me he despertado preocupada, absurdamente... así que me pesé: 69kg. 

Mi reacción: ?????????? Cooooomo? He bajado más? No entendía nada y empecé a sospechar de mi báscula (todo esto a las 7 de la mañana y dormidísima) pensando que estaba mal y que es imposible haber vuelto a bajar de peso (tampoco he hecho tanto!) así que me quedé confundida... Es una buena noticia, claro, pero me preocupa porque no noto absolutamente ningún cambio... sé que es pronto pero ya son casi 4 kg... y aparte no sentía que lo estuviera haciendo "tan bien" como para bajar así...

Creo que me ha dado miedo pensar que no voy a notar cambios a pesar de que adelgace... eso ya me ha pasado como os conté... pero me gustaría de una vez por todas llegar a sentirme bien con mi cuerpo y verme bien, no perfecta, pero al menos sin odiar lo que veo en el espejo... bueno, poco a poco.

Así que me he quedado con una sensación rara, debería estar contenta pero me siento escéptica... será que hacía tanto tiempo que no adelgazaba que mi mente ya no tenía esperanzas de que eso fuera a suceder...?

No sé... el caso es que este peso de hoy no lo voy a marcar como oficial, esperaré al lunes para volver a pesarme y si lo he mantenido, habré llegado a mi primera meta....

Mi intake de hoy:

- desayuno: infusión de cola de caballo y zumo de naranja

- media mañana: -

- comida: judías verdes cocidas (sin aliño) y filete pequeño de pollo a la plancha con especias (procuro evitar la sal)

- merienda: 3 lonchas de pavo, un café

- cena: 2 huevos revueltos con taquitos de jamón serrano, medio vaso de zumo de tomate, un yogur de fresa

Ahora me paso a leeros :) Un besito!

aburrimiento y pesadillas

Hola chicas, hoy os escribo súper aburrida... Llevo apenas dos semanas de uni este cuatrimestre pero ya estoy harta... no me motiva mucho y me quita tanto tiempo... en vez de hacer la carrera porque quiero siento que la hago porque es lo que me toca, cuando encima antes no pensaba así... 

Me está costando muchísimo dormir estos días. Me despierto continuamente y envuelta en sudor frío, y por supuesto tengo muchas pesadillas. Son bastante recurrentes, ahora sueño con bastante frecuencia que alguien intenta matarme y trato de escapar (como véis, para mí es una delicia dormir) pero nunca lo consigo, aunque tampoco llegan a matarme, me despierto siempre en el momento justo antes de morir (maravilloso...). 

Otra pesadilla recurrente para mí es la del agua, los tsunamis, me ahogo, me atrapan olas... enfin muy agradable también. 

Y la última es la de la comida: sueño que me dedico a comer sin parar, me doy atracones de chucherías, caramelos, tartas y pasteles (cosa que en la vida real  no suelo comer porque tampoco me entusiasman demasiado) lo peor es que me despierto super agobiada pensando que he tirado todo mi esfuerzo por la borda, y tardo un rato en asimilar que no ha pasado en la realidad. Me doy atracones en sueños, no es normal! Al menos esta semana no han sido reales y se han quedado en el mundo del subconsciente... con eso me quedo.

Imágenes de chicas con cuerpos perfectos dándose atracones sin engordar, falso falso falso!

Hoy vuelvo al médico por lo del pelo, estoy un poco nerviosa a ver qué me dicen, espero que sólo sean paranoias mías y que no tenga un problema grave... ya os cuento luego a ver.

El intake de hoy:

- desayuno: té con leche

- media mañana: té con leche

- comida: canónigos con 1 quesito de burgos light y 3 salchichas a la plancha, una barrita de cereales

- merienda: -

- cena: espárragos verdes a la plancha y media pechuga de pollo a la plancha

El deporte hoy veo que va a ser difícil, estoy harta de tener que estar pendiente del tiempo para poder hacer deporte o no... menos mal que ayer salí a correr y así al menos no me siento tan mal si al final no deja de llover... Cenaré ligero para compensar la falta de ejercicio...

Un besito!

Adiós al 7 :)

Siiiiiiii, porfiiiiiin! Dejo atrás el 7. En el fondo sabía que me iba a ir bien, en realidad estoy contenta porque en poco más de una semana he bajado 3 kg, aunque claro, estoy tan por encima de mi peso sano (ya no te digo del peso deseado) que siento que ahora no cuesta tanto bajar... veremos si todo sigue por este camino, aunque no vaya tan rápido.  

El peso: 69,8 kg. Sé que tampoco está muy por debajo de 70, pero el hecho de ver un 6 y no un 7 me ha dado una tranquilidad y una paz interior que no os lo podéis imaginar (en realidad sé que sí os lo imagináis, si nos pasa a todas lo mismo hahaha). Además estoy cerca de mi primera meta, 69, en la que me voy a cortar y teñir el pelo para arreglármelo un poco.

Por otro lado me da un poco de rabia porque sólo era cuestión de hacerlo bien una semana, no picar, comer sano, y salir a hacer deporte, tampoco era un gran sacrificio, porque he comido bien y al deporte ya estaba acostumbrada, pero tenía una barrera mental que parece que por ahora se ha disipado y eso es lo que más me alegra :)

El intake de hoy:

- desayuno: té con leche

- media mañana: 2 lonchas de pavo

- comida: ternera con medio pimiento y una cebolla a la plancha con especias y un aguacate+ cocacola light

- merienda: barrita de cereales + té de rooibos con canela

- cena: 1 kiwi, 2 plátanos pequeños y un yogurt

Ejercicio: 8,32km en 1h. A ver si puedo llegar a la hora y media de una vez...

Espero hacer una cena bastante ligera para seguir encaminada, no voy a cagarla ahora...

***

Tema aparte, siento que cada vez hay más chicas con anorexia o bulimia... En mi entorno se van destapando cada vez más casos de chicas que parecía que simplemente se cuidaban y comían poquito para mantenerse, pero que realmente están enfermas y lo están pasando muy mal... Me da mucha pena y me agobio, porque yo ya no sé distinguir la línea que separa a una chica enferma de una que se cuida... Todas estamos obsesionadas en mayor o menor medida, el peso es una preocupación más o menos constante en la vida de prácticamente todas las chicas jóvenes y todas mis amigas y conocidas cuidan mucho su alimentación al punto de resultar... "sospechoso"... así que, cómo saberlo?

Además, me dan mucho miedo e indignación las etiquetas. La gente enseguida dice: "mira esa, está anoréxica", cuando ven a una chica muy delgada; a mí me sienta fatal, porque la gente no tiene ni idea de lo que están hablando y me indigna que usen esa palabra como un adjetivo calificativo, para describir a alguien y que sea eso lo que la defina. También es verdad que yo soy la primera que he de reconocer que ser, estar, o parecer anoréxica es algo que yo he visto en ocasiones como positivo y que he sentido que eso me hacía ser más única o especial... pero una cosa es que lo use yo y otra gente "profana" en el tema no? (igual estoy diciendo tonterías)

Yo en el colegio era "la anoréxica", tenía esa etiqueta, supongo que como muchas de vosotras, y me sentaba mal y a la vez me halagaba... Cuando entré en la universidad quise despojarme de esa etiqueta y volver a empezar de 0, y no sé lo conté más que a 3 o 4 personas de máxima confianza. Pero cada vez que hablo con alguna amiga me doy cuenta de que ella también ha tenido algún problema de alimentación y eso me hace preguntarme: me acerco instintivamente a chicas como yo o es que realmente es muy difícil encontrar a una chica sana y sin complejos? 

Además, como yo para mis amigas soy la "anoréxica" más veterana (en tiempo y experiencia) me usan un poco de libro de consulta de la enfermedad, y me agobia, porque me condiciona a la hora de hablar de mis propios problemas. Para mis amigos, soy una anoréxica de manual? No, soy el manual de anorexia...

Como ahora peso más, estoy curada, y ahí acaba todo para ellos. Pero, cuándo estoy más enferma? Realmente solo depende del peso? Yo creo que no, porque yo me siento más enferma pesando 70 que cuando pesaba 60, por el hecho de la angustia, la obsesión y la ideación que tengo continuamente en mi cabeza y contra la que lucho día a día... Creo que la gente no entiende nada del tema pero es algo que parece estar de moda, así que todo el mundo se permite el lujo de comentar y juzgar, sin saber...

Enfin, hasta ahí mis reflexiones de hoy, espero que todas paséis un buen día :) Gracias por los ánimos de ayer, ya estoy mejor.

Un besito!