Adiós

Adiós a mi vida como hasta ahora ha sido... Parece que este verano va a ser el de los cambios, en todos los aspectos de mi vida, aunque no todos son positivos.

Ya os conté que la situación en mi casa es complicada, y ayer se confirmaron mis sospechas: lo más probable es que mis padres se separen. Ayer mi madre habló conmigo para decírmelo... sé que le costó muchísimo hablarlo porque sabía que a mí me iba a hacer muchísimo daño y la verdad que desde que me lo dijo me he quedado totalmente deprimida. 

Aunque mi hermana y yo sabíamos que mis padres no estaban bien, lo que no sabía era que el momento en el que empezaron a ir mal las cosas entre ellos fue cuando yo me puse enferma y entré en el hospital, porque mi padre no lo comprendía y se desentendió del problema, y mi madre no pudo perdonarle que no estuviera presente en esa fase. Vamos... que no puedo sentirme más culpable. Mi madre me repitió una y otra vez que no era mi culpa, pero para mí es inevitable pensar que la que desencadenó todo fui yo... me siento como una mierda, y no sé qué va a pasar. Sé que no va a ser inmediato, pero yo me voy en un mes y estoy aterrada de saber que no voy a estar ahí y que mi hermana va a tener que pasar por todo esto sola...

Ya os explicaré mejor cuando avancen más las cosas, pero desde luego el futuro en ese aspecto no es muy prometedor. 

El tema comida... mejor (?) tampoco quiero decir que va bien, porque no es así, pero ahora mismo se me ha quitado el hambre totalmente por lo de mis padres (algo bueno tenía que tener esta mierda).

No tengo ganas de nada, ni de esforzarme ni de luchar, estoy muy cansada. 

Siento las entradas así, me pasaré a leeros cuando me suba un poco el ánimo, porque no quiero amargaros con mis comentarios deprimentes... Sois mi gran apoyo y os aprecio mucho, gracias por todo.

Ahora sí, ahora no - yellow thinsp

Hay días que lo hago bien, y días que lo hago fatal. Hay momentos del día en los que pienso que todo es facilísimo y que mi cuerpo puede estar días y días sin comer y haciendo muchísimo ejercicio, y momentos en los que siento que si no me como toda la casa moriré. Odio esta fase, la odio... no paro de pensar en el pasado (y sé que eso me hace mucho daño), en cómo controlaba antes, e intento encontrar el momento en el que todo cambió y empecé a engordar.

Creo que fue cuando estaba en terapia en el hospital. En un principio, a mí me dejaban adelgazar varios kilos ya que cuando ingresé no estaba esquelética, mis problemas eran más bien psicológicos. Gracias al control de los médicos y mi propia voluntad, empecé a adelgazar y adelgazar, hasta que me pasé. Me amenazaron con ingresarme y, yo, tonta de mí, me asusté y empecé a comer. No tengo término medio. Comer y comer y asociar engordar a curarme, lo cual es FALSO.  Y desde entonces, no he parado de subir. He tenido épocas que bajaba, pero cada vez mi peso estable era más y más alto. Qué será de mí? Engordaré y engordaré a medida que pase el tiempo?

Necesito que esta vez sea la definitiva, necesito dejar de pensar que esta vez sí lo voy a conseguir, y luego no hacerlo. He adelgazado 5kg desde que empecé (punto para mí) pero ahora estoy estancada en 67. Me desespera, pero, qué hago para remediarlo? Hacer un poco de deporte de vez en cuando e intentar comer sano para después pegarme un atracón? Cómo puedo ser tan ilusa pensando que con eso es suficiente? 

Sé cómo adelgazar, y obviamente no es así, así sólo me mantengo en este peso altísimo y asqueroso. Y todo el mundo diciéndome que he adelgazado y que estoy guapísima: MENTIROSOS. Sólo sienten lástima de mí, saben lo delgada que he sido y saben que me siento como una puta mierda habiendo pasado de la talla 34 a la 42. Por favor, no quiero la lástima de nadie, esto es sólo CULPA MÍA, yo me lo he buscado, por miedo y por pereza, y es lo que tengo ahora. He adelgazado, y es verdad, y se me nota, pero este peso es inaceptable para mí, está más de 10 kg por encima de, no ya de lo estético, sino de lo sano para mi altura...

Tengo 21 años y me sigo viendo gorda y horrible. Y nada me gustaría más de ser capaz de ponerme la ropa que me diera la gana, ir a la playa o a la piscina, que no las piso desde hace años, y mirarme al espejo sin que me entren ganas de arrancarme la piel. Pero NO HAGO NADA para remediarlo, sólo quejarme, lloriquear y envidiar a las chicas delgadas que me rodean en este mundo superficial, y las odio y me hago la dura diciendo que la sociedad se está volviendo loca, cuando en realidad lo que me pasa es que  me gustaría ser como ellas pero no lo consigo... puta frustración. Aunque lo peor, y de esto no tengo la menor duda, no es compararse con las demás, sino compararse con una misma, saber que lo conseguiste y que no supiste apreciar lo que tenías, y que ahora ya es casi imposible conseguirlo (?)

La técnica mágica - green thinsp

Ayer quedé con S, la amiga con la que tuve movidas en el grupo. La verdad que me alegro muchísimo de haber tomado la decisión de dar el paso y escribirla, porque ella estuvo super receptiva y asumió la culpa de todos sus errores. La verdad que fue muy fácil hablar las cosas con ella, y la noté muy cambiada, a mejor, con lo cual nos fue muy fácil aclarar las cosas y poder volver a hablar como si nada :) 

Creo que el hecho de irme de Erasmus me está ayudando a dar un gran cambio de actitud. Al ver que queda poco para irme, y que en un mes voy a distanciarme de toda mi vida aquí, me ha hecho "darme prisa" para solucionar temas pendientes, que de otra forma se me hubieran quedado clavados como espinas. 

El tema peso/comida sigue agobiándome mucho, aunque día a día me levanto intentando hacerlo bien, pero ahora mismo es difícil. Como estaba bastante agobiada, quedé con mi mejor amiga, F, de la que ya os he hablado alguna vez. Fue mi compañera en el ingreso en el hospital, y estuvimos juntas en terapia todo primero de bachillerato; es la única con la que he mantenido una relación real y estrecha desde que salimos del hospital, y siento que hay un vínculo muy fuerte que nos une. 

Estuve hablando con ella porque necesitaba su consejo. La admiro porque ella ha conseguido sobrellevar su enfermedad con un control envidiable. Es decir, ha conseguido mantenerse en un peso bastante bajo, ella siempre ha sido muy muy delgada, kilo arriba kilo abajo, sin subir ni bajar. Ella sabe que si bajara dos kilos empezaría a agobiarse y querer bajar más y más, con lo cual no se permite a sí misma adelgazar, y en el otro sentido, tampoco se permite engordar para no sentirse mal consigo misma. Es lo que me encantaría conseguir a mí en un futuro (porque obviamente ahora mismo me siento fatal con este peso), y hablando con ella, me animé a seguir su "técnica". Lo que hace es comer sí o sí super sano, ha adoptado la "dieta sana" como su pauta de vida, y aunque es capaz de salirse de ella, lo hace controlando muchísimo las cantidades, para no tener que llegar a compensar por haberse pasado comiendo.

Es decir, ella ha encontrado una serie de alimentos que le gustan y con los que se siente cómoda comiendo, y a pesar de que come queso, pan, pasta... y cosas que a priori yo pensaría que no las tomaría para adelgazar, lo que hace ella es comprarse todo light, ligero y bajo en grasa, y controlar mucho la cantidad. Si sale a comer con amigos, sale, pero come dentro de su comodidad, no se fuerza a comer por no quedar mal, ella come menos, y punto. Y le funciona. 

Así que he intentado seguir estos dos días sus "pautas sanas" y estoy mucho más contenta. Aún no noto resultados (lo sé, es imposible, pero soy muy impaciente), pero estoy más tranquila comiendo sano y pocas cantidades que restringiendo y después metiéndome atracones. 

Un truco que me recomendó ella, es tomar un café con leche desnatada y sacarina después de cada comida, porque quita bastante la ansiedad y calma el ansia de "dulce" que da después de la comida. En el desayuno lo tomo normal, y en el resto de comidas descafeinado para no estar nerviosa todo el día jajaja

Ya os contaré qué tal me va y si funciona su técnica mágica jajaja :)

Estos días los tengo muy ocupados porque no he parado de quedar con gente para despedirme así que no he ido al gym, pero siempre propongo a todo el mundo el mismo plan, pasear y pasear tooooda la tarde, así al menos me aseguro de estar activa, y al final acabo andando unas 4 horas diarias así que espero que sirva para algo.

Un besito, y gracias por vuestros comentarios que me alegran el día cada vez que abro el ordenador :)

Remontando - violet thinsp

Después de la entrada del otro día... he intentado hacer las cosas mejor porque necesitaba salir de esa tristeza que tenía encima. 

Lo primero, mil gracias a las que comentasteis, necesitaba apoyo y vuestros comentarios me hicieron pensar y querer cambiar de actitud. 

Lo primero, volví al gym (el jueves). Me sentí muy bien de sobreponerme a mi pereza y mis complejos y aunque no hice mucho (30 minutos corriendo y 20 en bici), rompí la barrera que tenía por tener que exponerme en público. 

Lo segundo, me desperté con una vena conciliadora y decidí escribir a TODO el mundo. Ya os he contado que últimamente he tenido problemas con mis amigas, y que me sentía muy sola, así que pensé que como me voy a ir a París en nada, necesitaba zanjar los temas pendientes y despedirme para, al menos, aunque no arregle las cosas, ser capaz de olvidar los malos rollos y las rayadas para poder irme tranquila y disfrutar del Erasmus.

Escribí a mis dos amigos del cole, con los que hacía mucho que no hablaba, y la verdad que muy bien, quedaré con ellos esta semana. 

También escribí a S, la chica con la que tuve un problema por el trabajo en grupo este curso; no habíamos vuelto a hablar desde entonces, y la verdad que me respondió al instante y de forma muy positiva, ella también tenía muchas ganas de quedar y arreglar las cosas así que he quedado con ella mañana.

Luego quedé con G, mi amiga desaparecida que es un desastre con el móvil y a la que siempre tenía que andar persiguiendo porque si no era como si no tuviese amiga. Lo pasé muy bien con ella, y fue como si no hubiera pasado el tiempo. Me dio pena arreglar las cosas tan tarde, cuando ya sólo me queda un mes para irme, pero al menos ha ido mejor.

Escribí a M, la amiga que os conté que me había dejado de hablar sin motivo y que me llevaba haciendo el vacío todo el mes. No me contestó. Ni creo que lo haga. Pero bueno, al menos sé que si no hemos arreglado las cosas no ha sido por no intentarlo por mi parte, y me ha servido para darme cuenta de que no me valora realmente como amiga, y no quiero a alguien así a mi lado, que ni me contesta y prefiere esconderse cobardemente para no enfrentarse a los problemas. 

Estoy intentando de verdad sobreponerme a este bache, aunque me cuesta, y en mi casa las cosas están muy mal. Estoy enfadada con mi madre, y con mi padre y mi hermana apenas hablo. Me deprime pensar en la situación, así que intento no estar apenas en casa, pero claro, ahora en verano es difícil.

Espero que os vaya todo bien, os leo!

Me hundo

Siento que cada vez estoy peor. Me levanto y me acuesto triste. Me siento sola, sin nadie; aunque es injusto decir que no hay nadie, porque tampoco es así, pero mi mente no deja de repetirme que estoy sola, que nadie me entiende y que nadie me quiere entender.

En mi casa se ha establecido la ley del silencio sobre el tema de mi enfermedad. En cierto sentido lo entiendo, son ya 10 años enferma, y creo que mi familia piensa que si no habla del tema, si hace como si no existiera y como si no me pasara nada, significa que realmente no pasa nada. Eso me ha llevado a crear un muro hermético a mi alrededor y no ser capaz de expresarles que me encuentro mal, que estoy triste, o que necesito ayuda.

Mis amigas me han dado de lado. La verdad que suele coincidir que cuando estoy muy mal con este tema, voy perdiendo amigas poco a poco. Creo que para la gente es muy difícil tener amigas que lo pasan mal y no saber como ayudarlas, y supongo que eso a la larga desgasta. También es verdad que cuando yo estoy tan deprimida lo único que quiero es encerrarme en mí misma y no salir, así que es muy posible que parte de culpa también sea mía.

El caso es que estos días he estado dándole muchas vueltas a estos temas... yo pensaba que la carrera me ayudaría a hacerlo bien, a estar motivada, a comer sano y hacer deporte, pero siento que cada vez estoy más obsesionada, vuelvo a contar calorías, vuelvo a pesarme todos los días, vuelvo a sentirme mal si me paso de un número. Pero, qué consigo? Estoy harta de sentirme mal, de llorar, de ser así de horrible, de verme mal, de no poder hacer cosas que me gustan por mis inseguridades... Pero no sé cómo cambiarlo. Ya he probado todo. Y siento que ya no puedo hacer nada. Me hundo.

Siento las entradas así, siempre intento ser positiva pero hay veces que no puedo. 

Días 5,6,7

He estado un poco desaparecida estos días porque estaba de bajón... El día 5 me salió "mal" (fui de comida familiar y no tuve opción de elegir la comida con lo cual se me dispararon las calorías) y aunque no me pasé, me empecé a sentir mal y culpable... Es como una bola que va arrastrando y cada vez se va haciendo más grande, con lo cual mi ánimo iba cada vez a peor y no era capaz ni de actualizar el blog.

Os dejo un pequeño resumen de mis días en el tema carrera. El resto de mi vida ha sido bastante monótona ya que por un lado me he quedado sola en casa porque mi hermana se ha ido a la playa, y por otro lado mi novio y mis amigos o están ocupados o no están aquí...

Estoy intentando sobreponerme a este aburrimiento vital que me consume, aunque es difícil. El otro día fui de compras para intentar animarme (hacía muchísimo que no me compraba nada) y la verdad que me vi horrible, como siempre, así que aunque tengo ropa nueva no estoy demasiado entusiasmada la verdad.

Día 5 (10/07)- resumen diario

Intake:

> total: 986 kcal 
> agua: 8 vasos = 5 puntos

Ejercicio:

> caminar 30 minutos = 30 puntos

> correr 30 minutos = 60 puntos
> clase de cardio = 40 puntos

> 100 ejercicios brazos = 10 puntos 

Otros:

> arreglarme = 5 puntos

> leer = 10 puntos
> limpiar el cuarto = 20 puntos

Total día 5: 180 puntos 

Día 6 (11/07) - resumen diario

Intake:

> total: 1168 kcal = -168 puntos
> agua: 8 vasos = 5 puntos

Ejercicio:

> caminar 180 minutos = 180 puntos

> 20 ejercicios brazos = 0 puntos 

Otros:

> arreglarme = 5 puntos

> leer = 10 puntos

Total día 6: 32 puntos 

Día 7 (12/07) - resumen diario

Intake:

> total: 901 kcal 
> agua: 8 vasos = 5 puntos

Ejercicio:

> 20 ejercicios piernas = 0 puntos 

Otros:

> arreglarme = 5 puntos
> estudiar = 20 puntos

> leer = 10 puntos

Total día 7: 40 puntos 

Resumen chicas día 7 (total acumulado):

> Helena: 484 puntos

> Eyleen: 425 puntos (faltan días 6,7)

> Brisa: se ha retirado de la carrera

> Lara: 195 puntos (faltan días 3,4,5,6,7)

> Cinderella: ? (faltan datos)

> Jessica: 205 puntos (faltan días 3,4,5,6,7)

> Denisse: se ha retirado de la carrera

Importante: algunas os habéis retirado pero otras oficialmente seguís en la carrera aunque me faltan muchos datos :S poned un comentario cuanto antes por favor, que la gracia de la carrera es ir llevándola al día. Gracias :)

Día 4 - enferma = frustrada - pink thinspiration

Ayer fue un desastre... como estaba enferma, no salí ni me sentía con fuerzas para hacer más ejercicios (hice media tabla de brazos para que al menos no me restara...). Tenía un poco de ansiedad, así que decidí cenar pronto y llegar a las 1000 calorías.

El problema fue, que mi madre, como me vio enferma y tirada en el sofá hecha un trapito, decidió traerme un caprichito dulce para que me animara (ella con toda su buena voluntad, me la lió). Me trajo donuts y me empezó a insistir que cogiera uno, que estaban muy ricos, que me los había traído para mí... Aguanté un rato sin cogerlo (sabiendo que ya había llegado a las 1000 aprox) y que todo lo que comiera me iba a restar puntos... pero me insistió tanto que al final tuve que comérmelo...

No sabéis la rabia y frustración que siento de pensar que lo estaba haciendo muy bien, y que de un momento a otro me pongo mala y se me van los puntos a la mierda... por un donuts asqueroso que ni siquiera es que me encante!

Hoy sigo encontrándome mal (=otro día sin correr) pero intentaré salir de casa  sí o sí para caminar y recuperar algunos puntos!

Ah, por cierto, en un momento de locura (o aburrimiento) de ayer, me apunté a otra carrera que empieza mañana! jajajaja en realidad es otra carrera de puntos, pero que se alarga un poco más en el tiempo y es un poco más dura en cuanto a la puntuación, así que me voy a volver loca para ir sumando los puntos de ambas carreras por separado pero haré un esfuerzo jajaja si alguna más se quiere apuntar, que pinche aquí.

Espero que a vosotras os vaya mejor!

Resumen chicas día 3 (total acumulado):

> Helena: 310 + 20 - 258= 72 puntos :( 

> Eyleen: 155 + 180 = 335 puntos

> Brisa: 115 + 45 - 115 = 45 puntos 

> Lara: 195 + ? = ? puntos

> Cinderella: ? (faltan datos)

> Jessica: 205 + ? = ? puntos 

> Denisse: ? (faltan datos)

Os dejo unas thinsp arcoiris (idea cogida del blog de Angie), que consiste en poner thinspiration que vayan todas de un mismo color, hoy... rosa! :)

Ahora me paso a leeros, un besito!

Día 2 y 3 - esa soy yo?

Segundo día de la carrera

Ayer me costó muchísimo más levantarme porque me acosté muy agobiada. La razón fue que una amiga mía subió fotos del camino a facebook, fotos que había hecho sin avisar y de las que yo no conocía su existencia. Fue devastador para mí. Había fotos y fotos, en las que salía de cuerpo entero (nunca me hago fotos de cuerpo entero, sólo de cara o como mucho de medio cuerpo) y la verdad que me hundí. Nunca, y repito, nunca, me había visto tan grotesca y monstruosa. Era una masa gorda y obesa que daba asco, incluso la cara, que normalmente me la veo bien, salía horrible y gorda. Me deprimí muchísimo, obviamente me desetiqueté al instante (y obligué a mi novio a desetiquetarse para que nuestros amigos en común no vieran mis deformidades) pero me dio mucho que pensar...

Yo soy consciente de que tengo una distorsión de mi propio cuerpo, y ya os he contado alguna vez que cuando me miro al espejo no reconozco ese cuerpo como mío y que siempre me he visto tal cual soy ahora, pesado 73 como pesando 46... El caso es que, sin embargo, en las fotos es donde soy capaz de distinguir la realidad y viendo fotos antiguas y comparándolas con fotos recientes puedo ver el cambio real que ha sufrido mi cuerpo, a pesar de que yo no lo haya notado "en la realidad". 

El caso es que ayer... me pasó lo contrario. Me veía mucho más gorda en esas fotos que en el espejo... y mi mente no pudo con eso... Estoy acostumbrada a pensar que aunque yo me vea gorda los demás me ven más delgada, pero esas fotos son todo lo contrario. El caso es que he adelgazado 5 kg, así que... cómo puedo salir en esas fotos más gorda que en fotos con 5 kg más?

Me mareé muchísimo y me dolía la cabeza porque me hice un lío terrible y confuso, y la verdad que no logro entender qué me pasa y cuál es mi verdadera imagen. Ya no sé cómo soy.

Dejando atrás este horrible tema por el cual sigo preocupada, mi día de ayer fue tranquilo. Hice varias tablas, aunque como estaba un poco agobiada no se me dieron tan bien como el primer día, estuve viendo los blogs y leyendo un rato, y por la tarde quedé con un amigo para ir a ver una exposición.

Fuimos tan pringados que no caímos en que los lunes los museos suelen cerrar, así que nos dimos un paseo hasta el sitio para nada. Al final acabamos caminando toda la tarde (propuesto por mí claro jajaja) y mi amigo acabó muerto de tanto caminar ya que no está acostumbrado a hacer mucho deporte (a él lo de ser delgado le viene de serie y entonces no le hace falta ¬¬). 

Luego volví a mi casa pronto y estuve hablando un rato con mi hermana y con mi madre, sobre los estudios de mi hermana, ya que estaba un poco perdida respecto al tema, pero creo que al final estudiará algo similar a lo mío.

Tercer día de la carrera

Hoy me he despertado encontrándome fatal. Me he puesto mala porque me duele muchísimo la garganta y estoy congestionada... así que otro día más sin poder correr... Veré a ver si luego tengo fuerzas para hacer alguna tablita (más que nada para que no me reste puntos) y si me encuentro bien veré un ratito a mi novio por la tarde. Luego si no salgo, como estaré muerta del asco y del aburrimiento, reactualizo :)

***

Día 2 - resumen diario

Intake de ayer: 

> desayuno: té con leche (68) + zumo de naranja (86)

> media mañana: coca cola light (1)

> comida: lomo sajonia (109) + setas a la plancha (85) + pepino (13) + biscote (36)
> merienda: té verde + patatas fritas bolsa (40) (sólo piqué varias)

> cena: espinacas (38) con bechamel (278) + biscote (36) + zumo de naranja (86)

> agua: 8 vasos = 5 puntos

>>> total: 876 kcal :)

Ejercicio:

> caminar 60 minutos = 60 puntos

> 100 jumping jacks = 10 puntos

> 15 sentadillas = 0 puntos

> 50 patadas a 4 apoyos = 0 puntos

> 105 ejercicios brazos = 10 puntos 

Otros:

> arreglarme = 5 puntos

> leer = 10 puntos

Total día 2: 100 puntos 

Resumen chicas día 2 (total acumulado):

> Helena: 210 + 100 = 310 puntos

> Eyleen: 45 + 110 = 155 puntos

> Brisa: 60 + 55 = 115 puntos 

> Lara: 15 + 180 = 195 puntos

> Cinderella: ? (faltan datos)

> Jessica: 105 + 100 = 205 puntos 

> Denisse: ? (faltan datos)

Hay chicas de las que aún no tengo nada, así que porfa poneos en contacto conmigo lo antes posible para que pueda editar los datos que faltan vale? :) 

Un besito!

Día 3 - resumen diario

Intake de hoy: 

> desayuno: té con leche (68) + zumo de naranja (86)

> comida: sopa (70) + ternera (200) con salsa de zanahoria (35) + biscote (36) + cerezas (50)
> merienda: gelatina de limón (31) + té rojo

> cena: arroz con soja (146) + pollo asado (183) + jamón york (63)

> extras: donut (250) + patatas fritas (40)

> agua: 8 vasos = 5 puntos

>>> total: 1258 calorías :( :( :(

Ejercicio:

> 50 ejercicios brazos: 0 puntos

Otros:

> arreglarme las uñas = 5 puntos

> leer = 10 puntos

Total día 3: 20 puntos 

Día 1 - no esperes nada de mí

Primer día de la carrera.

Me he dado cuenta que cada vez me cuesta más expresarme, contaros cómo me siento de verdad, y lo que me pasa para estar así de mal, así que voy a hacer un esfuerzo por intentar explicaros con algo de detalle la situación actual en mi vida (haré un resumen al final, del tema "carrera" propiamente dicho por si os aburrís de leer).

Me he despertado con muchísimo esfuerzo a las 9 y media de la mañana; casi no lo consigo ya que llevo toda la semana durmiendo fatal y despertándome tarde ya que estoy apaleada por las mañanas. Aún así, fui capaz de despertarme y desayunar un té con leche para poder salir a correr. 

He sido capaz de completar los 30 minutos necesarios para sumar puntos, aunque me ha costado la vida. Me da rabia porque hace dos meses estaba super en forma y he perdido todo otra vez...  Me quedo con que al menos he hecho más en media hora que en toda la semana pasada puta gorda vaga y perezosa

Después subí a casa y vi a mi madre tirada en el sofá super deprimida... no sé qué hacer con ella, está cerrada y no quiere hablar con nadie... en realidad me recuerda a mí misma pero sin embargo... no soporto su actitud dejada y siento que se ha dado por vencida con sus problemas... Nunca os he contado porque me cuesta muchísima hablar del tema, pero básicamente, a mi madre le va mal todo ahora mismo... en el trabajo está muy mal (sufre mobbing) y con mi padre le va de pena, ya que él es una persona extraña y retraída, que no comparte para nada sus sentimientos ni habla de nada con nadie... yo entiendo que mi madre esté harta, y me siento fatal por ella, pero tanto una cosa como la otra no van a cambiar, y yo intento hacerle ver que lo único que puede hacer es cambiar su propia actitud ante esos problemas ineludibles, pero no me quiere escuchar... a mí me considera aún muy niña para tener opinión sobre estos temas... y no quiere mi ayuda... el caso es que he intentado hablar con ella pero no ha querido así que me he ido a mi cuarto a hacer ejercicio.

Se me ha dado bastante bien, creo que en parte debido a que necesitaba descargar la frustración que tengo con la situación en mi casa... He sudado muchísimo eso me pasa por ser una gorda baja de forma pero he hecho 5 series completas de 100 repeticiones, y después he recogido mi cuarto :)

A mediodía, fui a ayudar a mi madre a preparar la comida porque, aunque no me gusta cocinar porque me da ansiedad, intento estar con ella para que no se sienta sola. Entonces ha venido mi hermana, de la que nunca os había hablado hasta ahora (creo). Tiene 16 años y nuestra relación es súper difícil (lo explicaré mejor en otra entrada). Para que os hagáis un poco a la idea, es igual que mi padre en su carácter, no cuenta nunca nada, no quiere llevarse conmigo y yo siempre voy detrás de ella como una tonta intentando que me haga caso, pero no lo consigo (he de decir que aunque por lo que he dicho parece una antisocial, tiene mil amigas y con ellas no es para nada así y por lo tanto es una situación que en particular sólo se produce conmigo). 

Así que, como siempre, he intentado preguntarle que qué tal estaba en un intento frustrado de relacionarme con ella... pero, también como siempre, me ha contestado que no tenía nada que contarme y que dejara de preguntarle... me he frustrado y le he dicho que espero que algún día se de cuenta de lo mal que me habla y que lo único que quiero es poder hablar con ella como una hermana. Su respuesta? "No esperes nada de mí". Me ha hundido. No comí mucho de lo triste que me quedé (al menos me sirvió de algo el disgusto)...

Cuando acabó la comida, estaba esperando que me contestara mi mejor amiga, ya que habíamos quedado para hablar hoy puesto que llevamos todo el mes enfadadas. En realidad, lleva un mes entero sin hablarme y haciéndome el vacío, y no me había dado ninguna explicación. Al principio intenté convencerme de que eran imaginaciones mías, y la hablaba como si no pasara nada, pero su actitud conmigo era cada vez más distante, hasta el punto de dejarme de hablar por completo y ni contestarme aunque la escribiera que estaba preocupada. Cuando volví del camino, me escribió un día diciéndome que se había distanciado de mí porque se había agobiado por "mi culpa" porque me veía muy agobiada con mis cosas y que me había obsesionado con la carrera para huir de mis problemas. ?????? Y la solución es dejar de hablarme? ... flipé. No me lo esperaba para nada, así que le mandé un mensaje super largo diciéndole que aunque podía entender su agobio blablabla, lo que no entendía era por qué me había dejado de hablar y me había hecho el vacío durante tanto tiempo, y le dije que lo mejor era hablarlo a la cara... no me contestó... pasaron 15 días, y antes de ayer me escribió diciéndome que quería quedar y hablar conmigo porque lo había hecho mal y quería explicarme las cosas... así que yo accedí y le dije que quedábamos este finde, cuando a ella le viniera bien.

No me volvió a responder (se ve que ahora es su nueva costumbre conmigo) así que hoy la escribí enfadada diciendo que no la entendía, que si quería hablar conmigo para explicarme por qué se había portado así, luego no me contestaba cuando le decía de quedar... su contestación fue penosa, parecía una niña pequeña, y me deprimí mucho porque era imposible hablar con ella. Yo pensaba que se había dado cuenta de que no está bien hacer el vacío a tu amiga porque esté agobiada con sus problemas, pero se ve que no... y estaba alucinando porque tenía la sensación de estar hablando con una niña pequeña que no entendía lo que yo escribía... 

Conclusión: he quedado con mi novio. He estado caminando con él (le he contado lo de la carrera y me ha dicho que me va a ayudar) así que me he calmado y ha sido lo único bueno del día...

Ahora he vuelto a casa y como estaba un poco cansada, me he hecho una ensalada y he venido corriendo a contaros mi día deprimente.

Espero que no os hayáis aburrido mucho, es que necesitaba soltar un poco lo que llevo dentro.

***

Día 1 - resumen diario

Intake de hoy: 

> desayuno: té con leche (70)

> media mañana: gelatina de fresa (30)

> comida: arroz en paella (180) + biscote (36)

> cena: ensalada de lechuga (19), atún (265), tomate (28) y mayonesa (40) + gelatina de fresa (38)

> agua: 8 vasos = 5 puntos

>>> total: 706 kcal :)

Ejercicio:

> correr 30 minutos = 60 puntos

> caminar 60 minutos = 60 puntos

> 100 jumping jacks = 10 puntos

> 100 abdominales = 10 puntos

> 100 sentadillas = 10 puntos

> 100 patadas a 4 apoyos = 10 puntos

> 100 ejercicios brazos = 10 puntos 

Otros:

> limpiar el cuarto = 20 puntos

> arreglarme = 5 puntos

> leer = 10 puntos

Total: 210 puntos 

Espero que a vosotras os haya ido genial, en cuanto empiece a ver actualizaciones o comentarios edito la entrada para añadir vuestro resumen :) 

Resumen chicas:

> Helena: 210 puntos

> Eyleen: 45 puntos

> Brisa: 60 puntos

> Lara: ?

> Cinderella: ?

> Jessica: 105 puntos

> Denisse: ?

Preparando la carrera

Hola chicas,

desde que comenté la última vez he tenido unos días horribles. He estado apática, triste, decaída y sin ganas de hacer nada, y de hecho sin hacerlo. Me siento vaga y perezosa, y me perjudica... no hago nada, me limito a tumbarme en el sofá y deprimirme, aunque, por supuesto entre el sofá y la depresión me dedico a comer... luego me agobio, obviamente, y decido no cenar, decido no comer, decido no... qué decido? la vida así es una mierda... todo el día pensando en la comida, en lo que voy a comer, en lo que no voy a comer, en las calorías y en lo mal que lo hago todo...

El problema es que ahora que estoy de vacaciones, tengo demasiado tiempo libre, y me obsesiono más, y esto se transmite a mi vida social... la verdad que todo se hunde cuando estoy así.

Estos dos últimos días he salido con unos amigos que hice en el camino. Son mexicanos así que sólo iban a estar un par de días más por España y aproveché para verles. También aproveché para beber a muerte, cosa que no suelo hacer porque no me entusiasma, pero estaba tan depre que me sirvió para evadirme un poco de mis problemas... Sé que esa no es la solución, pero lo necesitaba... 

Sinceramente, confío en la carrera para motivarme y animarme, porque la verdad que necesito un empujón positivo en mi vida...

***

Éstas somos las participantes en la carrera :)

Nombre: Helena

Edad: 21

Altura: 165 cm

Peso actual: 67 kg

Peso deseado: 55 kg, 65 con la carrera

Blog: http://eatcleaniertraindirtier.blogspot.com/

Nombre: Eyleen

Edad: 19

Altura: 160 cm

Peso actual: 50

Peso deseado: 45

Blog: http://doiwannaknnow.blogspot.com.es/

Nombre: Brisa

Edad: 15

Altura: 160 cm

Peso actual: 50,5 kg

Peso deseado: 46 kg

Blog: http://anaymia2014thin.blogspot.com.es/

Nombre: Lara (Hate)

Edad: 22

Altura: 147 cm

Peso actual: 42,7-43,1

Peso deseado: 41,8-42,1

Blog: http://lunaparanoica.blogspot.com.es/

Nombre: Cinderella

Edad: 19

Altura: 158 cm

Peso actual: ?

Peso deseado: ?

Blog: http://esmidroga.blogspot.com.es/

Nombre: Jessica

Edad: 21

Altura: 166 cm

Peso actual: 87 kg

Peso deseado: 58 kg, 84 con la carrera

Blog: http://duelemenosconhielo.blogspot.com.es/

Nombre: Denisse

Edad: 17

Altura: 168 cm

Peso actual: 55 kg

Peso deseado: 53 kg

Blog: http://fuckingobsesion.blogspot.com.es/

Os deseo muchísima suerte a todas! :) Espero que nos vaya genial y consigamos el peso deseado :P

Para recordar las reglas, pinchad aquí (he añadido algunas nuevas)

Comprobad los datos que he puesto por si me hubiera equivocado en algo o si falta algo (algunas no me habéis contestado a todo) y recordad que aunque yo me voy a ir pasando por vuestros blogs para ver como váis, sería conveniente que me dejarais un resumen diario de vuestros puntos en un comentario (en la última entrada que haya subida) :)

Ánimo y... que empiece la carrera! 

Carrera de puntos positiva!

Chicas, hoy vengo animada por una propuesta que vi en el blog de Angie.

Es una carrera que me parece muy positiva y que nos puede ayudar a hacerlo bien. He pensado que la carrera empiece el 6 de julio y acabe el 16 :) (por si alguna de las que actualmente está haciendo el reto quiere continuar al acabar el de ahora)

Consiste en ir sumando o restando puntos según lo que hagamos bien o mal, con un control diario y por supuesto, siendo sinceras con nosotras mismas, si lo haces bien sumas, pero si lo haces mal, restas.

Los puntos son los siguientes:

*** CARRERA DE PUNTOS ***

Tareas del hogar:

> limpiar TODA la casa (todas las habitaciones, salón, jardín...): 100 puntos
> limpiar tu cuarto (ordenar y limpiar): 20 puntos
> lavar tu ropa a mano (más de 3 prendas): 10 puntos
> arreglarte (pintarte las uñas, maquillarte, arreglarte el pelo...): 5 puntos

Ejercicio (hay que llegar al número marcado, si no, no cuenta):

> 100 abdominales (pueden ser variados): 10 puntos
> 100 sentadillas: 10 puntos
> 100 repeticiones de algún ejercicio de tonificación: 10 puntos
> 30 minutos de caminar (a buen ritmo, no vale pasear tranquilamente): 30 puntos
> 30 minutos de correr: 60 puntos
> 30 minutos en bici: 40 puntos
> 30 minutos de natación: 60 puntos
> ir a una clase en el gimnasio: 40 puntos

Intelectual:

> hacer deberes o estudiar: 20 puntos
> leer durante al menos 1 hora (no cuenta leer blogs ni revistas): 10 puntos (sólo se podrá sumar 10 puntos al día por leer, aunque leas más de una hora)
> aprobar un examen o trabajo: 10 puntos

Alimentación:

> sólo se admiten 1000 calorías por día, si se supera el número, en por ejemplo 200 calorías, restaríamos 200 puntos al total diario.
> beber al menos 8 vasos de agua al día: 5 puntos 

Puntos negativos:

> superar las 1000 calorías diarias (ver alimentación)
> no hacer ejercicio: -100 puntos
> cortarte o dañarte: -15 puntos por cada corte
> vomitar: -30 puntos por cada vez
> beber menos de 8 vasos de agua al día: -15 puntos

Reglas:

> inscribirse dejando un comentario en esta entrada, con los siguientes datos:

Nombre:
Edad:
Altura:
Peso actual:
Peso deseado: (final y lo que pretendes conseguir con la carrera)
Blog:

> no mentir: si lo haces bien, perfecto, pero si lo haces mal, hay que restar lo que toca.

> ser seguidora de mi blog :P

> intentar actualizar todos los días con los puntos justificados, o si no, cuando actualicéis, poned un resumen de los puntos conseguidos los días que no habéis actualizado, e id dejando comentarios en mi blog de cómo vais :)

> intentar difundir el reto, ya que cuantas más seamos más apoyo :)

> quien más puntos acumule después de los 10 días, gana! :D


Bueno chicas, espero que os guste el reto, a mí la verdad que me pareció una gran idea y creo que nos puede ayudar, espero vuestra participación!

Nombre: Helena
Edad: 21
Altura: 165 cm
Peso actual: 67 kg
Peso deseado: 55 kg, 65 con la carrera

***

Mi vida aparte de la ilusión que me hace el reto, ha sido bastante deprimente y penosa... desde que vi el 67 (peso más bajo que he tenido desde que empecé con el blog) me dio un bajón y empecé a comer... misión autoboicoteo ON! ¬¬ así que fatal... luego me sentí super culpable y he estado dos días casi sin salir de la cama y restringiendo todo lo que he podido.

No me he pesado porque me daba pánico, aunque la verdad que creo que me he mantenido gracias a restringirme, lo que pasa que basta con que me pase un poquito comiendo para sentir que engordo 50 kg de golpe...

Intake de hoy:

> desayuno: leche desnatada + dos bollitos de leche
> comida: plato pequeño de arroz + gazpacho
> merienda: zumo de naranja
> cena: ensalada y nachos (joder...)

Buena semana preciosas!